Dragging the Lake!!!

La vida en 50 segundos - Last Day Dream

2011-10-10T11:09:00.002-03:00

La Bala

2011-10-03T19:40:00.005-03:00

El martillo impacta la aguja
la explosión de la pólvora con fuerza empuja
movimiento de rotación y traslación
Sale la bala arrojada fuera del cañón

Con un objetivo directo
La bala pasea segura y firme durante su trayecto
Hiriendo de muerte al viento
Mas rápida que el tiempo
defendiendo cualquier argumento

No le importa si su destino es violento
Va tranquila, la bala no tiene sentimientos
como un secreto que no quieres escuchar
la bala va diciéndolo todo sin hablar

Sin levantar sospecha asegura su matanza
por eso tiene llena de plomo su panza
para llegar a su presa no necesita ojos
y mas cuando el camino se lo traza un infrarrojo

La bala nunca se da por vencida
si no mata hoy, por lo menos deja una herida
luego de su salida no habrá detenida
obedece a su patrono solo una vez en su vida

Hay poco dinero pero hay muchas balas
hay poca comida pero hay muchas balas
hay poca gente buena por eso hay muchas balas
cuidao que ahí viene una!! Pa! Pa! Pa! Pa!

Se escucha un disparo, agarra confianza
el sonido la persigue pero no la alcanza
La bala saca sus colmillos de acero
Y Sin pedir permiso entra por el cuero
muerde los tejidos con rabia
le arranca el pecho a las arterias
para causar hemorragia
vuela la sangre, batida de fresa,
salsa boloñesa, sirop de frambuesa
una cascada de arte contemporáneo
color rojo vivo sale por el cráneo

Hay poco dinero, pero hay muchas balas
hay poca comida, pero hay muchas balas
hay poca gente buena, por eso hay muchas balas
cuidao que ahí viene una!! Pa! Pa! Pa! Pa!

Sería inaccesible el que alguien te mate
si cada bala costara lo que cuesta un yate
tendrías que ahorrar todo tu salario
para ser un mercenario habría que ser millonario

Pero no es así, se mata por montones
las balas son igual de baratas que los condones
hay poca educación hay muchos cartuchos
cuando se lee poco se dispara mucho

Hay quienes asesinan y no dan la cara
el rico da la orden y el pobre la dispara
no se necesitan balas para probar un punto
es lógico, no se puede hablar con un difunto
el dialogo destruye cualquier situación macabra
antes de usar balas disparo con palabras

Hay poco dinero, pero hay muchas balas
hay poca comida, pero hay muchas balas
hay poca gente buena, por eso hay muchas balas
cuidao que ahí viene una!! Pa! Pa! Pa! Pa!

Reíte

2010-10-14T20:02:00.000-03:00

La Renga

Reíte, no pares de reir, es tu oportunidad!
Y aunque Pienses que te reis de todo vos reíte igual...
Reíte, nunca pares de reir que tu risa es fatal,
por eso que castran a la vida del instinto natural!

Y que en tu risa viva el arte,
de que rian los demás...
Estar feliz no es pecado,
ni un trastorno mental.

Reíte, reíte hasta morir, aunque te quieran borrar
toda la cosquilla de tu alma que busca la libertad...
Reíte, con vos me quiero reir es nuestra oportunidad.
Y aunque venga el aguafiesta nos vamos a reir igual... Ja!

Y no se obtiene con riqueza,
ni con poder ni aun siendo capaz...
Esos no tienen risa y se divierten
amargando nuestro carnaval...

puma pride

2010-10-06T23:42:00.003-03:00

Calma Pueblo - IMPERDIBLE SEÑORES

2010-09-16T20:22:00.001-03:00

simplemente mirenlo, y espero opiniones.

Calma pueblo [HQ]
Cargado por rigalero. - Ver los videos de música recién destacados.

Fashion Revolucion

2010-09-02T18:35:00.002-03:00

Los chicos de hoy
De esta generacion
Lo ven como un cowboy
De television

Aquel que en la selva
de bolivia fuera
La lanza guerrillera

Es sierra maestra
Su lucha empezo
Radio rebelde
dijo "revolucion"

Mi comandante
En las remeras
Lo dibujan hoy
Comandante
Esta es la Fashion Revolucion
Revolucion

No saben quien es
Ni lo quieren saber
Pero el logo es lindo
Y les queda bien

Sentirse distintos
Esa es la mision
Aunque su sueño es
vivir en nueva york

"Hasta la victoria siempre"
radio rebelde
dijo "revolucion"

Mi comandante
En las remeras
Lo dibujan hoy
Comandante
Esta es la Fashion Revolucion
Revolucion

"Hasta la victoria siempre"
radio rebelde
dijo "revolucion"

Mi comandante
En las remeras
Lo dibujan hoy
Comandante
Esta es la Fashion Revolucion

Mi comandante
En las remeras
Lo dibujan hoy
Comandante
merchandising de la moda de hoy
Revolucion...
Revolucion...
Revolucion...Fashion

ejemplos de la lucrativa y fashion "revolución"...

El mundo se volvió GAY!

2010-07-15T19:04:00.003-03:00

Tal vez influenciado por el asunto de que ahora se ve que se puso de moda, y de repente todo el mundo de la come, decidi mostrarles a que dedican su tiempo los soldados yanquis en medio oriente ;)

(cof cof, marica, cof)

Ocho Milímetros de Exquisito Color Azul

2010-05-25T14:13:00.012-03:00

Muy bien...una imagen vale mas que 1.253 palabras (según estadísticas tomadas exclusivamente por mi...) por lo tanto solo queda citar una frase con la que expliqué a Pontifice lo que había hecho con mi lóbulo...

"Una fibra en rebanadas"

con esa deliciosa frase me despido...

pd: quiero agradecer a Don Pontifice Inexacto, por su colaboración en la búsqueda de sinónimos de la palabra "sabroso". Sin él...esta entrada sería tan fría como la casa de Vátslav Nizhinski...

y punto!

2010-05-03T18:23:00.003-03:00

Punto (geometría)

La intersección de los ejes de coordenadas cartesianas es un punto llamado origen.

El punto, en geometría, es uno de los entes fundamentales, junto con la recta y el plano. Son considerados conceptos primarios, o sea, que sólo es posible describirlos en relación con otros elementos similares. Se suelen describir apoyándose en los postulados característicos, que determinan las relaciones entre los entes geométricos fundamentales.

El punto es un elemento geométrico adimensional, no es un objeto físico; describe una posición en el espacio, determinada en función de un sistema de coordenadas preestablecido.

GENIAL!
la wiki es muy linda, lo sé...PERO..no es ahí donde pretendía llegar...sino a otro concepto.
Un punto en la vida de alguien, es un instante determinado...un punto de ataque...es un objetivo fijado, por alguien mas, o por uno mismo...sin ir mas lejos, el punto de ebullición es la temperatura necesaria, la medida justa...o "puntual" de calor necesario para que, por ejemplo el agua, hierva.
Pero, a esto creo que tampoco es a lo que quería llegar...sino a otra cosa, a otro punto.
Cual es el punto entonces ? No, no es este ·
es algo mas profundo...mmm sisí...
el punto es ...o mejor dicho...el "asunto", sería otra cosa...sería, y perdón si no está muy bien expresado, si la gramática, lenguaje, idioma, léxico ?; u otro factor es el inadecuado...Muy bien, redondeando, según cálculos específicos, fríos y atendiendo a una lógica usada no muy frecuentemente, pero igualmente válida...El punto es, que quería mantenerte ocupado leyendo...y que como hacía mucho que no escribía nada en mi blog, acá hay algo ;)

tomá, un foto de un Fiat "Punto"...así nadie se queda con las ganas...

Realidad

2010-03-14T12:46:00.004-03:00

(del latín realitas y éste de res, «cosas») significa en el uso común «todo lo que existe». De un modo más preciso, el término incluye todo lo que es, sea o no perceptible, accesible o entendible por la ciencia y la filosofía o cualquier otro sistema de análisis.

Lacan distingue realidad de todo lo que existe Lo Real, siendo la primera el conjunto de las cosas tal cual son percibidas por el ser humano; la realidad sería fenomenológica -V.:fenómeno, y fenomenología-; mientras tanto, Lo Real es el conjunto de las cosas independientemente de que sean percibidas por el ser humano. Para tal importante diferenciación Lacan toma en cuenta algo ya observado, entre otros, por Kant:lo que se denomina usualmente 'realidad' está 'teñido' de subjetividad, y limitado a los medios de observación que el sujeto posee en su época. Ejemplo: Parecía realidad axiomática que el Sol y los astros giraban en torno a la Tierra porque así se percibía, filósofos habían tenido en Grecia, pocos siglos antes de Cristo, la "extravagante" idea según la cual la Tierra no era el el centro del Cosmos.

otro video...pero este es imperdible

2010-03-08T20:31:00.000-03:00

Simplemente Impresionante

2010-03-04T20:33:00.001-03:00

GO AWAY!

2010-03-02T16:56:00.000-03:00

Bad Religion
Tiny Voices
Stranger Than Fiction

Intro riff:
C A# C G G# C A# C G# G(x4)

VERSE:

C G# G
the brown and orange sky holds its breath
D# A#
as the sun retreats to the distant horizon,
C G# A# F
and our hearts palpitate anxiously as we soon will lay supine,
G
and wait for sleep to overcome us

Now play INTRO Riff the first time, the second time play this:

CHORUS:
G# G
and from somewhere in our black,
C
subconscious minds when we're asleep,
G# G C A#
comes a haunting swelling mass of voices resonating,
G# G C
its screams of forgotten victims and the cries of innocence,
G# A#
and the desperate plea for recognition and recompense

G# D# A# G G# D#
tiny voices, echoes of our heritage,
A# G
our long and sallow faces turn the other way,
G# D# A# G G# D#
tiny voices, harbored deep within
A# G
as we outwardly deny that they have something to say,
D# G G# A#
and if we don't confront them they will never go away

intro

C G# G
the billions of tiny pinhole embers fade into a morning sky
D# A#
filled with poignant morose wonder,
C G# A# F
waking a bear a cosmetic peace that verifies the turmoil
G
which we carry deep inside

G# D# A# F G# D# G
AAAAAAAAHHHHHHHH!

G# G
and from somewhere in our black,
C
subconscious minds when we're asleep,
G# G C A#
comes a haunting swelling mass of voices resonating,
G# G C
its screams of forgotten victims and the cries of innocence,
G# A#
and the desperate plea for recognition and recompense

G# D# A# G G# D#
tiny voices, echoes of our heritage,
A# G
our long and sallow faces turn the other way,
G# D# A# G G# D#
tiny voices, harbored deep within
A# G
as we outwardly deny that they have something to say,
D# G G# A#
and if we don't confront them they will never go away
B F# C# G#
go away!
B F# A#
go away !

GO AWAY! ( INTRO )

...tanto que mover cuando no va mas ♪

2010-03-02T16:46:00.001-03:00

G5 Fsus2 C Fsus2
E|| -----------|-------------|-----1-------|------------- ||
B|| ----3------|------1------|-----1-------|------1------ ||
G|| ----0------|------0------|-----0-------|------0------ ||
D|| ----5------|------3------|-----2-------|------3------ ||
A|| -----------|-------------|-------------|------------- ||
E|| -----------|-------------|-------------|------------- ||

G5 Fsus2 G5
E|| -----------|-------------|-------------|------3------ ||
B|| ----3------|------1------|-----1-------|------0------ ||
G|| ----0------|------0------|-----0-------|------0------ ||
D|| ----5------|------3------|-----2-------|------5------ ||
A|| -----------|-------------|-------------|------5------ ||
E|| -----------|-------------|-------------|------------- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
D|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
A|| -5---5---5---5---5---5---5---5---|-5---5---5---5---5---5---5---5--- ||
E|| -3---3---3---3---3---3---3---3---|-3---3---3---3---3---3---3---3--- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
D|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
A|| -5---5---5---5---5---5---5---5---|-5---5---5---5---5---5---5---5--- ||
E|| -3---3---3---3---3---3---3---3---|-3---3---3---3---3---3---3---3--- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---3-------0---3--------0---3----|---3--------0---3--------0---5--- ||
D|| ---3-------0---3--------0---3----|---3--------0---3--------0---5--- ||
A|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---3-------0---3--------0---3----|---3--------0---3--------0---5--- ||
D|| ---3-------0---3--------0---3----|---3--------0---3--------0---5--- ||
A|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---3-----0---3---------0---3-----|---0---3------0---3------5---0--- ||
D|| ---3-----0---3---------0---3-----|---0---3------0---3------5---0--- ||
A|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---3---3---3---0---0---0---0--0--|--3---3---3---0---0---0---0---0-- ||
D|| ---3---3---3---0---0---0---0--0--|--3---3---3---0---0---0---0---0-- ||
A|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||

E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
B|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
G|| ---3-----0---3--------0---3------|---0---3-----0---3---3---3---5--- ||
D|| ---2-----0---0--------0---3------|---0---3-----0---3---3---3---5--- ||
A|| ---------------------------------|--------------------------------- ||
E|| ---------------------------------|--------------------------------- ||

C Bb
E|| ---------------------------------|-------------------- ||
B|| ---------------------------------|----5--------3------ ||
G|| ---3------0------3------0--------|----5--------3------ ||
D|| ---3------0------3------0--------|----5--------3------ ||
A|| ---------------------------------|----3--------1------ ||
E|| ---------------------------------|-------------------- ||

El Master de la Interné

2010-02-19T14:40:00.001-03:00

Linda cancion, video en stopmotion

2010-02-16T17:15:00.001-03:00

Guernica...para pensar

2010-02-16T17:04:00.001-03:00

Me voy de casa

2010-02-16T16:42:00.000-03:00

el mejor video de acción de todos los tiempos...

2010-02-16T00:07:00.001-03:00

ZARPADISIMO

T-Shirt WAR

2010-02-15T23:28:00.001-03:00

tout, was sie's gonna be alright ... ¬¬ SOLO PARA LUCA

2010-02-15T13:01:00.003-03:00

LO DIJE Y LO CUMPLO, MITAD EN ALEMÁN Y MITAD FRANCÉS! JUM! ¬¬ (para vos LUCA)

Ich bin früh aufgestanden
um zu sehen, die Egge.
Wir sind schon zu müde
zu können, zu verbessern ...

Der Nebel kann nicht gehört werden,
nur der Regen,
Es beginnt bei mir die, wenn ich wirklich wach zu zweifeln.

Es ist sechs am Morgen,
und ein Küken Porträt
spiegelt mein Schatten an der Wand ...

Wind bläst von außen,
Gefahren für die make me sick;
zu spät mit der Logik,
Ich bin bereits erkrankten ...

Un millier de nuits mauvais œil,
Je ne sais pas ce que j'ai rêvé ...
Si vous allez sur ce chemin vous n'atteindrez pas même la plate-forme,
à être touchée par le train.
Mais tout le temps n'est pas perdu,
à tout autre moment de la sanction ne serait pas mieux ...

Peu à peu,
le brouillard, permettez-moi de voir jusqu'à
un ciel nuageux ...
lié à tomber ...

Une autre fois,
un autre coin,
Mon sèche crachats ...
Et je continue à penser,
tout It's Gonna Be Alright ...

Aclaracción para los FACEBOOKEROS: La letra traducida la dejo en los comentarios (de la entrada original, en el BLOG.)

it's gonna be..fuckin' alright

2010-02-14T11:39:00.005-03:00

I got up early
just to see the harrow.
We're already too tired
to be able to improve...

The mist can't be heared,
just the rain falling,
it starts on me the doubt if i'm really awake.

It's six on the morning,
and a chick's portrait
reflects my shadow on the wall...

Wind blows from outside,
threats to make me sick;
be late with logic,
i'm already diseased...

A thousand bad eye nights,
i don't know what i have dreamt...
If you go on that way you won't even reach the platform,
to be hit by the train.
But all the time ain't lost,
at other time the punishment will be better...

Little by little,
the fog let me see up
a cloudy sky...
bound to fall down...

Another time,
another corner,
my spittle dries...
And i go on thinking,
everything it's gonna be alright...

Es una vieja cancioncita mía que pasé al ingles para compartirla con uds., thanks...

(a pedido del público...3 más de Les Luthiers)

2010-02-03T12:00:00.001-03:00

Educación Sexual Moderna

Perdónala

Los Jóvenes de Hoy en Día

enjoy! :D

ya no te amo RAUL - Les Luthiers

2010-02-02T14:08:00.001-03:00

La Biblia en resumidas cuentas...

2010-02-02T12:28:00.002-03:00

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz.

Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercóle diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."

Adán: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adán: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... abajo…….pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Sí, mi padre es el pastor y yo su oveja.."

(En este punto, Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tena otros planes:

Serpiente: "Che... flaco... vení, bajáme una manzana."

Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo? loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal! loco. Un mordisquito dale, qué puede pasar?

Eva: " Bueno está bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda...!"

(al rato….)

Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chaboooon…!....qué viaje, papi!...".

(risas)

(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta! loco descarta!"

Dios: "QUE PASA ACA?"

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito…. se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "ESTOS HOMBRES ME SALIERON PARA EL ORTO, TENDRIA QUE HABER FRENADO CUANDO HICE EL ORNITORRINCO". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "ME TIENEN LAS BOLAS LLENAS". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moe.

Formaban en un 4-4-2 con Moe en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el Diego.

El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A PAPÁ NO!, EH!!!". Aparecióle a Moisés y dijóle "MOISÉS, TU LIBERARÁS A MI PUEBLO, TOMA MI BASTON DE HARRY POTTER" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huraáan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petiso, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después sea arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río.

Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerías"

"Chupá, que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuarás petes en tu espalda"

"Puto el que lee esto" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era).

Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así, lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por El Mago Coria, el Mago Mandrake y el Mago Copperfield, quienes le regalaron una raqueta de tenis, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, dándole rosca a más de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andrés, José, Vení, Queacé, Comoandá; Pasé, Viluz, Subí y Entré (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
En algún momento, ampliaremos.

Esto lo saqué de T!, pero lo borraron por humor escrito... u.u

CubeeCrafts :D

2010-01-28T14:36:00.009-03:00

Muchos, gracias a blogs, foros, Taringa!, etc. , conocen los, variados, coloridos y ya bastante avanzados, CUBEECRAFTS. La idea original la tuvo un artista llamado Chris Beaumont, y son básicamente figuras en papel de personajes famosos, que tienen una particularidad, son figuras ensamblables, tridimensionales y CÚBICAS. Acá les paso la WEB, y algunos diseños y un par de instrucciones para que armen alguno que les guste :

ASÍ QUEDAN TERMINADOS

La cosa, es imprimirlos en un papel duro y con impresora láser, si se quiere, para mejor detalle, recortar, doblar, encastrar las partes y pegar... y FIN, tienen su propio CUBEECRAFT :D

LOS PLANOS :

ME EXPANDI EL OOOOTRO LÓBULO :D

2010-01-18T21:00:00.005-03:00

Si, como dice el título. Me hice una expansión en el lóbulo derecho, mi plan es llevarla a la misma medida (la final) que la del izquierdo : 6,5 mm. Empezé pasando el palito de un aro de coco, que tiene una punta fina y se va engrosando, y despues pasé por la perforación la punta de una lapicera (todo previamente desinfectado). Con agua tibia hice que la piel de la oreja se haga mas flexible, asi el proceso resultó menos doloroso. Y finalmente pase el piercing (flesh tunnel, o expansor) por el mismo agujero haciendo un poco de presión.

Las Fotos:

Primero una para mostrar el lóbulo izquierdo, del cual quiero que el derecho "se copie". Y después, la del lóbulo derecho. Esta un poco hinchado porque la expansión la hice hace pocos minutos.

la palabrita mas larga de todas...

2009-12-28T00:04:00.007-03:00

Según tenía entendido, la palabra mas larga que existe era :"electroencefalografistas", o a lo sumo "esternocleidomastoideo", "anticonstitucionalisimamente", o "superextraordinarísimamente"...
Bueno, tal parece que existe un término científico derivado del latin y el griego que designa una parte del ADN compuesto de 267 tipos de aminoácidos. La “palabrita” tiene 1909 letras:

Methionylglutaminylarginyltyrosy -
lglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminy -
lleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycyla -
lanylphenylalanylvalylprolyphenylalanYlvalythre -
onylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylg -
lutamylglutaminylsErylleucyllysylisoleucy -
laspartylthreonylleucylIsoleucylglutamy -
lalanylglycylalanylasparthlalanylleucylg -
lutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylse -
Rylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylp -
RolylthreOnylisoleucylglutaminylasPfraginylal -
anylthreonylleucylarfinylalanylphenylalanylalany -
lalanylglycylvalythreonylprolylalanylglutaminy -
lcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucy -
lalanylleuOylisoleucylarginylglutaminy -
llysyhistidylprolylthreonylisoleucylproly -
lisoleucylglycylleucylmethionyltyrosylalany -
lasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginy -
llysyglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany -
lthrosylalanylglutaminylcsteinylglutamyllysylva -
lylglycylvalylaspartylserylvalylleucylvalylalny -
laspartylvalylprolylvalylglUtaminylglutamylsery -
lalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalany -
lalanylleucylarginylhistidylasparaginyvalylalany -
lprolylisoleucylprolylisoleucylphenylalanylisoleucy -
lphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalany -
laspartylaspartylaspartylleucylleucylarginy -
lglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycy -
larginylglycyltyrosylthreonyltyrOsylleucyl -
leucylserylarginylalanylglycylvalylthreony -
lglycylalanylglutamYlasparainylarginylalany -
lalanylleucylprolylleucylasparaginylhistidy -
lleucylValylalanyllysylleucyllysylglutamy -
ltyrosylasparaginylalanylalanylprolylpro -
lylleucylglutaminylglgycylphenylalanylglycy -
lisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminy -
lvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalany -
lglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylsery -
lglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoIeucy -
lisoleucylglutamylglutaminylHistidylasparaginy -
liSoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionyl -
leucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanyl -
calylglutaminylprolylmethionlysylalanylalanylt -
hreonylarginylserine.

decila nomá!

NADA

2009-12-26T23:02:00.001-03:00

1 Existe mucha más nada que algo. Aproximadamente el 74% del universo es “nada”, o lo que los físicos llaman energía oscura; el 22% es materia oscura, partículas que no se ven. Solo el 4% restante es materia bariónica, eso a lo que nosotros llamamos “algo”.

2 E incluso ese algo es principalmente nada. Los átomos constan en su mayor parte de espacio vacío. La solidez de la materia es una ilusión creada por los campos eléctricos creados por las partículas subatómicas.

3 A cada segundo que pasa hay más y más nada. En 1998, los astrónomos midieron la expansión del universo y determinaron que la energía oscura está expandiendo empujando al universo a una velocidad en constante aceleración. El descubrimiento de la nada – y su habilidad para influenciar en el destino del universo – es considerado el hallazgo astronómico más importante de la pasada década.

4 Pero hasta la nada tiene un peso. La energía de la materia oscura es equivalente a una masa diminuta; existe aproximadamente medio kilo de energía oscura en un cubo de espacio vacío que mida 402.576 kilómetros por cada lado.

5 En el espacio, nadie puede oírte gritar: el sonido, una onda mecánica, no puede viajar a través del vacío. Sin materia a través de la cual vibrar, solo existe el silencio.

6 ¿Entonces que pasa si estamos en el espacio y queremos ver esa mítica serie cómica “que no iba sobre nada”? Afortunadamente, las ondas electromagnéticas, incluyendo la luz y las ondas de radio, no necesitan de un medio a través del cual viajar, por lo cual aún podríamos ver las reposiciones de Seinfeld.

7 La luz puede viajar a través del vacío, pero no hay nada sobre lo que refractarse. Ay de los pobres extraterrestres románticos, las estrellas no centellean en el espacio exterior.

8 Los agujeros negros no son agujeros, o vacíos; son todo lo contrario a la nada, siendo en realidad las concentraciones de masa más densas que se conocen en el universo.

9 El “cero” aparece por primera vez en las tablillas cuneiformes escritas por los babilonios alrededor del 300 A.C., quienes lo usaban como un marcador de posición (para distinguir al 36 del 306 o del 360, por ejemplo). El concepto del cero, desde el punto de vista matemático, fue desarrollado en la India en el siglo V.

10 Cualquier número dividido por cero es… nada, ni siquiera cero. La ecuación es matemáticamente imposible.

11 Se dice que el Abdul Hamid II, sultán del Imperio Otomano a comienzos del siglo XX, hacía que sus censores eliminaran la referencia a la fórmula H2O de los libros de química, ya que estaba seguro de que significaban “Hamid Segundo no es nadie”.

12 El arte medieval era principalmente plano y bidimensional hasta el siglo XV, cuando el arquitecto florentino Filippo Brunelleschi concibió el punto de fuga, el lugar en el que las líneas paralelas convergen en la nada. Esto permitió el desarrollo de la perspectiva en el arte.

13 Aristóteles escribió una vez: “la naturaleza aborrece el vacío”, así que él hizo lo mismo. Lo absoluto de su negación del vacío, y la posterior influencia de su figura en la enseñanza de los siguientes siglos, evitó que el mundo occidental conociese el cero hasta el Siglo XIII, cuando los banqueros italianos descubrieron que era extraordinariamente útil en las transacciones financieras.

14 En la Tierra el vacío no absorbe cosas. Crea espacios hacia los cuales, la atmósfera circundante, empuja a la materia.

15 Creatio ex nihilo, la creencia de que el mundo fue creado a partir de la nada, es uno de los temas más comunes en las religiones y mitologías antiguas.

16 Las teorías actuales sugieren que el universo fue creado a partir de un estado de vacío energético, es decir, de la nada.

17 Pero para un físico no existen nada que pueda ser llamado “nada”. El espacio vacío está en cambio lleno de pares de partículas y antipartículas llamadas partículas virtuales, que se forman rápidamente y, siguiendo la ley de la conservación de energía, se aniquilan entre si en aproximadamente 10-25 segundos.

18 Así que Aristóteles siempre tuvo razón.

19 Estas partículas virtuales, cuya existencia irrumpe y desparece, crean energía. De hecho, según la mecánica cuántica, la energía contenida en todas las centrales energéticas y armas nucleares del mundo, no alcanzan a igualar la energía teórica contenida en los espacios vacíos que existen entre estas palabras.

20 En otras palabras, la nada podría ser la clave para descubrir una teoría del todo.

Etapas de una Borrachera

2009-12-26T22:43:00.001-03:00

- Etapa 1.
Un trago leve en un vaso pequeño.

- Etapa 2.
Un trago tras otro en vaso largo

- Etapa 3.
Exaltación de la amistad
- 3.1 Mutuas gracias y virtudes
- 3.2 Te quiero como a un hermano (a)
- 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

- Etapa 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales

- Etapa 5.
Las verdades y los me caes bien

- Etapa 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual
- 6.1 Auto presentación con desconocidos
- 6.2 Llamadas reveladoras a los ex: "No puedo dejar de pensar en ti..."
- 6.3 Miradas de acoso a todas las tias del lugar

- Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad
- 7.1 El chistoso
- 7.2 El superdotado
- 7.3 El políglota
- 7.4 El corriente
- 7.5 El viajero
- 7.6 El depresivo
- 7.7 El oprimido

- Etapa 8.
Degradación del idioma
- 8.1 Salud pod da amiztá

- Etapa 9.
Expresión de pensamientos en contra del Clero y el Estado

- Etapa 10.
Autosuficiencia moral y económica
- 10.1 Yo pago
- 10.2 Yo conduzco
- 10.3 Que, que mi dinero no vale???

- Etapa 11.
Transmisión de la culpabilidad
- 11.1 La culpa de esa botella de damajuana
- 11.2 Es el hielo, algo le pusieron
- 11.2 La cola estaba pasada

- Etapa 12.
Repentina pérdida del equilibrio

- Etapa 13.
Pérdida total de la memoria

- Etapa 14.
Difícil desalojo del inmueble Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro

- Etapa 15.
Taquicardia y delirio de persecución

- Etapa 16.
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
- 16.1 ¿¿ Qué estuve con quién ??
- 16.2 ¿En serio? No me acuerdo de nada...

- Etapa 17.
Recuento de los daños
- 17.1 ¿Y mi celular?
- 17.2 ¿Quién me quemó la campera con un cigarrillo?
- 17.3 ¿Y este moretón?
- 17.4 ¿Y las llaves...y el auto...?

- Etapa 18.
No vuelvo a tomar nuuuuunca más...

Tengo Viola Nueva!!!

2009-12-23T17:57:00.002-03:00

sisisisi es una texas simil stratocoaster color madera clara... tiene clavijas regulables, trémolo, 3 microfonos y un sonido limpio perfecto...

Las Fotos:

y le puse de nombre...Juanita :D

Me expandi MAS... :D

2009-12-22T15:49:00.004-03:00

No se si se acuerdan hace bastante ya cuando subí unas fotos de mi primera expansión de lóbulo. Me puse un expansor de 3 mm, partiendo desde una perforación convencional de 1,2 mm. Ahora redoblé la apuesta (despues de haber usado uno de 4mm durante varios meses, y uno de 5mm una semana) y me pasé un tubo de plástico de 6mm...

Las Fotos:

y todo sin gastar dinero en esas estúpidas máscaras de soldador...

:D

nueva fecha para el FIN del Mundo!

2009-12-22T11:24:00.001-03:00

Fin al marketing y a la histéria colectiva. Todo Resulto ser un error de cálculo con respecto al Calendario Maya de que el mundo acabará en 2012:

Tan solo toma hacer una búsqueda en Google para entener la cantidad inmensa de gente que cree, sospecha o pregunta si el mundo se acabará en 2012. Una bola que se hizo grande a partir de toda clase de especulaciones sin sentido en donde aparecen los sospechosos habituales: Nostradamus, los extraterrestres, annunakis, algoritmos secretos en la Biblia, la astrología, y un largo etcétera. Todo esto amplificado por “documentales” de dudosa procedencia, "INVESTIGADORES" de la TV que muestran “pruebas irrefutables”, típico de Salfate, sobre fin del mundo y quien sabe cuánta tontería más.

Pero uno de los argumentos favoritos de los fatalistas que nos aseguran que el mundo se acaba en 2012 es que el calendario Maya llega a su fin ese año y que esa es la prueba final de que las cosas se acaban. Bueno, parece que habrá que cambiar la fecha.

Andreas Fuis, un investigador alemán descubrió que la correspondencia del calendario occidental con el Maya está mal calculado. Siempre se ha creido que el calendario Maya comienza el 11 de agosto de 3114 antes de cristo, pero después de estudiar las tablas donde se muestra la posición de Venus en el cielo concluye que hay un error de 208 años.

Fuis ha estudiado tablas mayas donde se muestra la posición de Venus en el cielo, lo que le ha permitido asociar eventos astronómicos, con fechas mayas y ha llegado a la conclusión de que existe un error de 208 años en la fecha de origen del calendario maya.

Del mismo modo que nosotros contamos en base 10, los mayas contaban en base 20 y eso estaba reflejado en su calendario. Así, cada 20 años formaban un katún, y cada 20 katunes un baktún; es decir, un baktún es un periodo de unos 400 años (En realidad son unos 394 años, porque un año maya duraba 360 días).

Si el calendario maya empieza a contar el 11 de agosto del 3114 antes de cristo, hasta el día de hoy han pasado 12 baktunes y 19 katunes, por lo que estamos a punto de entrar en el siguiente baktun, el 13. Se estima que este cambio de baktun se producirá el 21 de diciembre del 2012.

Y aquí es donde entran los errores. Según ellos el calendario maya solo llega hasta el baktún 12, con lo que al terminar este se termina el calendario. Esto no es posible, porque los baktunes también forman grupos de 20; de manera que aun nos quedan 7 baktunes (unos 2800 años) por delante hasta que termine ese ciclo.

¿Y que ocurrirá después? ¿Se habrá terminado el calendario maya? La respuesta nuevamente es no, porque el calendario maya incluye cuentas de tiempo aun mayores; así, 20 baktunes forman un piktún, 20 piktunes un kalabtún, 20 kalabtuns un kinchinltún, y 20 kinchinltuns un alautún. ¿Cuanto tiempo es eso? aproximadamente salen unos 64 millones de años…

Resumiendo, el calendario Maya no acaba en 2012, acaba en 2220.

Cesar (Cease) - Greg Graffin

2009-12-18T22:09:00.009-03:00

El pavimento negro me cubre

Como una reacción química o una apisonadora, extendiéndose al azar

Hay un zumbido de baja frecuencia a la distancia

Me hace cosquillas en los oídos, cruje bajo mis pies

Y sacude las hojas de cada árbol

violentamente

Qué pretensión... paz eterna

Todo debe cesar

Institución en la colina

Como un faro en la mente de un antepasado para unir la voluntad del pueblo

Hay una sombra en la fachada oeste

Se ha esparcido como la corrupción para envolver el fraude

y los descendientes lo encuentran oh tan extraño

Oh tan extraño

Qué pretensión... paz eterna

Todo debe cesar

Lápida de recuerdos, labrada en piedra blanca

Al igual que la caricia reconfortante de una madre o un amigo que siempre has conocido

Evoca ese dolor e importancia

Lo que una vez fue reducido a recuerdos

Y las generaciones pasan sin recompensa

Qué pretensión... paz eterna

Todo debe cesar

Greg Graffin

INFO: http://desconcertado-activo.blogspot.com/2009/06/manifiesto-punk.html

DOBLANDO CUCHARAS

2009-12-03T22:12:00.001-03:00

SLOW MOOOOOTION...

2009-10-25T13:55:00.000-03:00

¿Qué pasa con McDonald's?

2009-10-11T16:02:00.005-03:00

McDonald's gasta una fortuna en propaganda tratando de cultivar la imagen de ser una compañía 'cuidadosa' Y 'verde'; y que es tambien un lugar divertido para comer. Los niños son atraidos (atrayendo a sus padres con ellos) con la promesa de juguetes 'gratis' y otros accesorios. Pero detras de la sonriente cara de Ronald McDonald hay en realidad mentiras - a McDonald's solo le interesa el dinero, haciendo ganancias de cualquiera y con lo que puedan

MATANDO DE HAMBRE A LOS POBRES

Mientras millones de personas se están muriendo de hambre, vastas areas de tierras en los

paises pobres son usadas para ranchos de ganado o para el cultivo de grano para alimentar animales que a su vez serán devorados en occidente. McDonald's continuamente promueve productos de carne, alentando a la gente a comerla con más frecuencia, la cual desperdicia mas y mas comida y recursos naturales. 145 millones de tons. de granos alimenticios para ganado, producen solamente 21 millones de tons. de carne y productos derivados. Con una dieta vegetariana con la que Gran Bretaña podria ser facilmente autosuficiente en alimentos.

DESTRUYENDO EL PLANETA

El metano emitido detras del ganado para la industria de la carne es una de las mayores causas del 'calentamiento global'.

Cada año Mcdonald's usa miles de toneladas de empaquetado innecesarios, muchos de los cuales terminan tirados en nuestras calles o contaminando la tierra enterrados en basureros saturados

ARRUINANDO TU SALUD

McDonald's promueve sus alimentos como 'saludables', pelo la verdad es que son altos en grasa, azucar y sal, y bajos en fibras y vitaminas.

Una dieta de ese tipo esta ligada a grandes riesgos de e

nfermedad del corazón, cancer, diabetes y otras enfermedades. Sus alimentos también contienen muchos aditivos quimicos, algunos de los cuales pueden causar mala salud e hiperactividad en los niños. No olvides que mucha carne es la causa de la mayor parte de incidentes por comida toxica, en 1991 McDonald's fue responsable de una irrupción de alimentos envenenados en el Reino Unido que causo en la gente serios problemas del riñón.

ASESINANDO ANIMALES

FOTO: Mc Donald's les corta la garganta a los animales aún vivos.

EXPLOTANDO A SUS TRABAJADORES

Los trabajadores de cada cadena de hamburguesas tienen bajos sueldos, McDonald's no paga tiempo extra aún cuando sus empleados trabajan largas horas. Apurados por obtener altas ganancias y un costo de sueldos bajos dan como resultado un personal ineficiente, pero el personal tiene que trabajar mas rapido y como consecuencia , los accidentes, particularmente quemaduras son comunes. La mayoría de los empleados son gente que tiene pocas opciones de trabajo y por tanto son forzados a aceptar esta explotación. No es sorpr

endente que el personal rotativo en McDonald's sea alto, haciendo virtualmente imposible la sindicalización y la lucha por un mejor trato, lo que conviene a McDonald's, que siempre se ha opuesto a la sindicalizacion

CENSURA Y McDIFAMAClON

Pero este año Helen Steel y Dave Morris, dos defensores de Greenpeace Londres, quien los defendió en un alto tribunal en un juicio por difamación. La ayuda no legal está disponible, pero los ambientalistas son representados por sí mismos. McDonald's ha empleado una enorme protección, negandose a revelar al pueblo documentos relevantes. Tambien a los defensores les han sido negados sus derechos en un jurado, después McDonald's argumenta que el problema en el caso es 'muy complejo' para que los miembros del público puedan entender, a pesar de todo las cartas contra ellos siguen acumulandose, y Helen y Dave están resueltos a exponer la verdad sobre McDonald's y continúan las demandas por 24 millones de dolares en un rápido año contra el.

Fuente: http://www.mcspotlight.org/campaigns/translations/trans_spanish.html

Coca-Cola

2009-09-25T17:41:00.006-03:00

¿Se preguntaron alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa? Porque te coloca. Aunque ya hace casi cien años que quitaron la cocaína de la fórmula ¿y sabes por qué? porque era innecesaria.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.

A los 60 minutos:

* El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
* Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tenes que ir al baño). Éste es el momento en que se expulsa el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
* Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina la accion de los edulcorantes y empezas a notar la falta de azúcar, con lo que te ponés irritable o depresivo. Ahora mismo ,literalmente, measte toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después viene el bajón de la cafeína (un poco menos si sos fumador). Pero, che, tómate otra Coca, ¡es la chispa de la vida! :D

artículo original : http://www.blisstree.com/healthbolt/what-happens-to-your-body-if-you-drink-a-coke-right-now/

commercials

2009-09-11T17:25:00.005-03:00

mira! se zarpaa...:|

2009-09-11T16:49:00.001-03:00

Pac-Man The Movie...

2009-09-11T16:44:00.001-03:00

(HOY CUMPLE AÑOS MI BLOG!! 8-9 )!!!

2009-09-08T22:04:00.003-03:00

100 entradas ;) (q emocion)

2009-09-03T18:06:00.002-03:00

10 drogas q no debes tomar...si estas manejando...

¡ESTO ES EL BARRIO CHINO!

2009-09-01T18:51:00.002-03:00

e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*^o)
*"No sabes cómo es eso Marge. Yo soy el que va ahí a romperse el alma...Y no estoy fuera de lugar. Tu estás fuera de lugar. Todo el maldito sistema está fuera de lugar ¡¿Quieres la verdad?! ¡¿Quieres la verdad?! ¡Tu no puedes manejar la verdad! Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe qué hacer ¡¡OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO!!"
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*O_O
*que es eso?
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*jajaja se nota q no ves los simpsons..
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*si
*pero... ese no
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*já
*:P
*es del capitulo q homero se hace profesor de "matrimonio"
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*ahh
*si
*:P
*que marge no sabe nada
*ese?
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*sii
*xD
*y le dice q deje d contar todas esas cosas..
*y el boludo le hace esa escena..
*y marge lo agarra y se lo repite enojada..
*y homero dice..
*"si bebé"
*xD
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*jaja :P
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*es el mismo d "esa grasa q no se qita"
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*que parte?
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*en la casita del arbol vivia homero y lavaba la ropa
*y lo veía bart y milhouse..
*y le dice..
*"sin la presencia de un hombre en la casa uno puede volverse afeminado"
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*ah si jajajajaaj
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*:P
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*como era...
*el de...
*ah lisa vegetariana
*marge, dile a lisa que me pase la miel
*mama, dile a papa que se la pasare solo si no la usa en ningun producto de carne
*bart, dile a lisa que quiero tomar un trago de mie l como todas las mañanas
          e l d e l o t r o l a d o t e         dice:
*xD "me estas ignorando a mi"
*http://desconcertado-activo.blogspot.com/
     Kiba-kun^^         Don't need a sword to cut through flowers     dice:
*H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....
*xD

imaginate a los dinosaurios en la cama...

2009-08-31T14:05:00.003-03:00

bien...un poco esperando algo un poco complicado y un poco en medio de una clase te taller...escribo...lindo el asunto.

el teclado NO ANDA...asi q si hay faltas d HORTOGRAFIA es su culpa...

entonces.....un cuentito

Habia una vez un ojo q miraba a todo lo q se lecruzaba y escuchaba...el poblema era q solo se tenia a si mismo...por lo q tenia q imaginarse el sonido. mbien traaba de sentir...pero se daba cuenta q solo podia er las cosas...tan asi era q miraba...pero no observaba...
Un dia nuesro amigo el ojo se enristeció...y lloró. De repente notó q si bien esaba sufriendo...sus lagrimas le hacian bien...El ojo empezó a acosumbrarse a su dolor no pudo ver mas. Un dia dejo de llorar, y no habia mas q hacer q secarse y dejar d existir...

bueno el cuento era mas o menos asi...si alguien se lo sabe bien por el...chao!

La vida, las mismas calles..

2009-08-06T21:20:00.002-03:00

y si, toda la vida las mismas calles...ya lo dijo el chizzo. Pero no viene al caso...
el asunto es que hacia bastante que no escribia en el blog y lo estaba extrañando....escribo mas en papel que otra cosa...
escucho los redondon....y la frase "su boca olia como senicero" me inspiro a pensar que la gente tiene sus cosas...cosas que las diferencia de otras personas...como es natural, todos lo saben.
que lindo no?...no se puede contar nada nuevo a nadie...porque todos lo saben...
Es mas...(y aca se explica el titulo) TODA LA VIDA se supieron las mismas cosas...la gente y los años se encargaron de adornar...y ampliar la informacion...pero adivinen que...
eso tambien
TODO EL MUNDO LO SABE

asi que me voy a inclinar por las cosas que nadie sabe....y naturalmente yo tampoco...

y bueno...

descubrimos entonces que...no se puede hablar de nada...

entonces...toda la vida las mismas calles...

hoy pase un mal dia...adornado con un poco de azucar...y bastante sangre por las venas...
con una garra en mi garganta llegue donde siempre y demostre mi mal...
aunque no era la intencion
trate de pasar el dia como si fuera uno de esos que no hacen que de noche pienses...pero se torno inevitable la caida al precipicio ese...ese que llaman igual a un abrupto déficit de tension sanguinea...o mejor....bajón

en síntesis...

estuve mal todo el dia...el azucar es mi amor y la sangre es lo que creo que me demostro que seguia vivo...

peeero....mejor no hablar de ciertas cosas..
es que me gusta escibir...
pero no publico todo..
porque a veces es tan personal..
que nadie lo puede interpretar como lo veo yo...

contemplaba entonces como todo ahbia cambiado tanto en aquel lugar que no soporto y no hizo nada.

los que pensaron q se iba a suicidar...suicidense...
EL MUNDO NO ES TAN TRAGICO

y bueno me despido...

-

Hoy me devuelvo al infinito,
porque ya no me pertenezco,
hoy me devuelvo de donde vengo,
para poder continuar.

Qué es lo que dicen esas voces,
si las estrellas no hablan,
si siempre alguien del infinito me llama,
y todo está tan acá, acá, acá...

toda la vida las mismas calles,
toda la vida las mimsas calles,

hoy doblo siempre la misma esquina,
la esquina del infinito,
toda la vida las mismas calles,
y ya no puedo volver.

¿Que es lo que mueve tu siempre?
si siempre nunca te alcanza,
si siempre alguien del infinito te llama,
y todo está tan acá, acá, acá...

Toda la vida las mismas calles,
toda la vida las mismas calles,
todas las vidas las mimsas calles,
todas las vidas las mismas calles.

SI NO ES PARA VOS, NO ES PARA VOS

2009-07-31T12:32:00.003-03:00

Au Sol

2009-07-24T15:24:00.001-03:00

SPACE INVADERS HUMANO

2009-07-06T20:16:00.001-03:00

cuidemos el mundo

2009-07-03T10:36:00.000-03:00

"¿Quién quiere ser millonario?"(Gallego)

2009-07-03T00:36:00.002-03:00

vean esto que es enfermizo....

Assassin's Creed II

2009-06-29T16:32:00.003-03:00

bueno esto es un poco de lo que se viene para las vacaciones de invierno...

Siguiendo la historia de Assassin's Creed, esta vez se vive la memoria de otro antepasado de Desmond Jones. El protagonista vive una historia en Italia, contemporáneo con Leonardo da Vinci, nuestro asesino prueba los inventos que el genio le ofrece, tal como un arma de fuego secreta, su famosa "máquina de volar", etc.
Además, el juego ofrece un sinfín de características nuevas en cuanto a jugabilidad, habilidades y por supuesto hechos historicos.
Sin mas preámbulo, les ofrezco dos trailers y el gameplay.

mientras sigo jugando al 1 ^^

un padre responsable

2009-06-29T12:31:00.000-03:00

Will it blend?

2009-06-27T20:47:00.002-03:00

y esta es una especie de propaganda...

molestan a tu chica?

2009-06-26T21:10:00.001-03:00

NUESTRO IDIOMA ES MACHISTA....

2009-06-26T19:04:00.001-03:00

^^

Zorro: Héroe justiciero

Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.

Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas

Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano

Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.

Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida: Puta

Puto: Homosexual

Puta: Puta

y hay más....

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.

DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.

MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: = ídolo.

HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.

ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.

SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.

SUEGRA: Bruja, ! metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.

FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.

DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

Si o si???

DIARIO INTIMO

- 1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía
porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más
íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por
cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él
se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me
quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por
fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado
entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi
sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía
teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero
se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer....

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un
auténtico desastre.

2.- EL DIARIO DE ÉL

Hoy la Selección perdió.
Al menos me eché un polvo.

manifiesto punk

2009-06-01T19:03:00.002-03:00

..........

Manifiesto Punk por Greg Graffin [Bad Religion]

Introducción.

Nunca he poseído mi propia compañía discográfica, ni dirigido una exitosa compañía de merchandise,
por esto no pretendo ser un experto en marketing. He evolucionado a través de mi habilidad como compositor de canciones, pero otros lo han etiquetado , comercializado y acicalado para el consumo.

Aunque he hecho dinero gracias al Punk, es una modesta cantidad cuando uno considera la recompensa que ha sido otorgada a las compañías que promueven el Punk como alguna especie de producto para ser ingerido. Esta ha sido siempre mi manera de despreciar los novedosos, poco serios e impulsivos rasgos que la gente asocia con el Punk; porque el Punk es más que eso, tanto más que esos elementos se convierten en triviales a la vista de la experiencia humana que todos los Punks comparten.

Desde que esto [el Punk] ha sido parte de mi, durante más de la mitad de mi vida, pienso que ha llegado la hora de intentar definirlo, y en el intento defender este persistente fenómeno social conocido como Punk. Es asombroso que algo con tanta profundidad emocional e intercultural haya marchado sin definición por tanto tiempo, porque las raíces del Punk se hacen más profundas, y retroceden en la historia más haya de lo imaginado.

Incluso en las dos últimas décadas, es difícil encontrar algún análisis del influyente efecto que el Punk-Rock ha tenido en la música Pop y en la cultura juvenil. Y más raros aún son los ensayos o artículos detallando las emocionales e intelectuales corrientes ocultas, que conducen las afirmaciones de moda más comunes, que la mayoría de la gente atribuye al Punk.

Estas son algunas de las necesidades que me obligan a escribir esto. Si mi intento ofende a los puristas, manda a pique la clandestinidad de una sociedad secreta, promueve la confianza en la investigación escéptica, provoca pensamientos más profundos, y descifra la ironía; entonces habré logrado mi trabajo y aquellos que se sientan despreciados u ofendidos, quizá reconozcan la trivialidad de su posición. Dado que no tengo nada que promover salvo mis observaciones sobre una sub-cultura,
que ha crecido hasta proporciones globales, y a través de convivir con ella mucho tiempo,
he encontrado hilos del pensamiento común en todas partes.

Los procesos del pensamiento común y corriente son los que determinan la ideología que aglutina y compromete a la gente en compañía de otros, dentro de una comunidad. Hay un deseo entre Los Punks de ser una comunidad, pero se necesita para serlo, alguna formación dada a conocer sobre los fundamentos de la ideología Punk, y de dónde proviene esta. El actual estereotipo punk es cicatrizado por el marketing de masas y por un desafortunado énfasis en el estilo, y no en la esencia.

Pero estos males no destruyen el sentimiento Punk, solamente confunden la educación de las nuevas generaciones de gente que saben que ellos son el Punk, pero que no saben lo que esto significa. Hay un largo camino hasta entender lo que significa. Este escrito es parte del proceso.
Los Punks No Son Bestias.
El Punk es un reflejo de lo que significa ser[verbo] humano. ¿Qué nos diferencia de otros animales?
Nuestra habilidad para reconocernos a nosotros mismos y expresar nuestra singularidad genética.
Irónicamente, en la perspectiva sostenida comúnmente, entre los que se dedican a hacer negocios y
la maquinaria publicitaria, se resalta la primitiva naturaleza en estado animal de los Punks y de su música.
Ellos dan por hecho que la violencia es el ingrediente clave en la música Punk, y esta suposición es fácilmente perpetuada porque es fácil comercializar la violencia, y los nuevos artículos sobre ella siempre consiguen espacio en las columnas de la prensa. Este enfoque sobre la violencia olvida un elemento clave de lo que trata todo el Punk:

El Punk ES : la expresión personal de la singularidad que proviene de las experiencias de crecer en contacto con nuestra habilidad humana para razonar y plantear preguntas.

La violencia ni es habitual en el Punk, ni exclusiva de éste. Cuando ésta se manifiesta es debido a
cosas no relacionadas al ideal punk. Considerar por ejemplo la habitual historia de una pelea en el instituto entre un punk y un atleta, jugador de fútbol. El futbolista y su cohorte no aceptan o valoran al punk como a una verdadera persona. Más bien, lo usan como un recipiente de ácido sulfúrico, a diario recriminándolo, provocándolo, y avergonzándolo, lo cual , por supuesto, no es más que un reflejo de sus propias inseguridades.

Un día, el punk ha tenido suficiente y golpea al capitán del equipo de fútbol en el vestíbulo. Los profesores por supuesto expulsan al punk y mencionan su paupérrimo peinado y andrajosa ropa como una evidencia de que él es un violento, un incontrolable sin remedio. En el periódico de la comunidad se lee "Una Paliza en el Vestíbulo Reafirma que la Violencia es un Modo de Vida Entre los Punk Rockers".

La ira espontánea al no ser aceptado como una verdadera persona no es exclusivo de los Punks. Esta reacción se debe al hecho de ser[verbo] Humano, y cualquiera reaccionaría con ira, independientemente de su afiliación social o subcultural, si se sintieran despreciados e inútiles. Tristemente, hay muchos ejemplos de violencia entre los punks. También hay resplandecientes ejemplos de gente mal informada que se llaman a ell@s mism@s punks. Pero la ira y la violencia no son características del Punk, de hecho, estas no tienen cabida en el ideal Punk.
Ira y violencia no son el pegamento que mantiene unida a la comunidad punk.

Dentro de la singularidad está la preservación de la raza humana.

La naturaleza nos concede la columna vertebral genética de lo que trata todo el Punk. Hay proximadamente 80.000 genes en el Genoma Humano, y aproximadamente 6 billones de personas portando este elogio genético. Las probabilidades de que dos personas lleven el mismo cromosoma son tan pequeñas como para estar casi más allá de la comprensión (Las posibilidades son esencialmente 1/2 80.000 veces el número de posibles personas que tú puedas conocer y con la que casarte durante toda una vida! Prácticamente imposible).

Los genes que llevamos juegan un importante papel en la determinación de nuestro comportamiento y nuestro punto de vista sobre la vida. Eso es por lo que tenemos el regalo de la singularidad, porque nadie más tiene el mismo conjunto de genes controlando su perspectiva del mundo. Por supuesto, los factores culturales juegan el otro papel principal, y estos pueden tener un efecto más homogeneizador sobre el comportamiento y la forma de ver el mundo.

Por ejemplo, una ciudad completa de obreros podría tener 15000 habitantes que son educados con los mismos ideales, trabajan en las mismas factorías, van a las mismas escuelas, compran en los mismos establecimientos, y tienen afición a los mismos equipos deportivos. Mientras sus hijos se desarrollan,
hay una constante interacción de fuerzas opuestas entre la impresión social que su cultura imparte, y la expresión genética de singularidad.

Aquellos que pierden el contacto con su naturaleza se convierten en robots de la sociedad, mientras que aquellos que denuncian su desarrollo social se convierten en animales vagabundos. El Punk simboliza un deseo para caminar la línea en medio de estos dos extremos con magistral precisión.
Los Punks quieren expresar su propia y única naturaleza, mientras al mismo tiempo quieren adoptar los aspectos comunitarios de su educación cortagalletas.

La relación social que ellos tienen está basada en un deseo de comprensión mutua de la perspectiva única del mundo que cada uno tenemos. Las "escenas" punk son lugares sociales donde esas perspectivas son aceptadas, algunas veces adoptadas, otras veces descartadas, pero siempre toleradas y respetadas.

El Punk ES: un movimiento que sirve para rebatir actitudes sociales que han sido perpetuadas a través de la deliberada ignorancia de la naturaleza humana.

Porque esto depende de la tolerancia y evita la desaprobación, el Punk está abierto a todos los humanos. Hay una elegante semejanza entre la dependencia del Punk de perspectivas y comportamientos únicos, y nuestra propia, natural y genética predisposición hacia la singularidad.

La batalla entre el miedo y la racionalidad.
La adicción a conformarse es un poderoso efecto secundario de la vida civilizada. Tod@s nosotr@s somos educad@s para respetar las opiniones de nuestr@s ancian@s, y más tarde cuando nos damos cuenta de que éstas son sólo opiniones dogmáticas, no estamos educad@s para causar un alboroto por hacer preguntas difíciles. Much@s sencillamente están de acuerdo con los conceptos imperantes
y nunca expresan sus propias opiniones, lo cual es análogo a una muerte prematura del individuo.
Nuestra especie es única en la habilidad de reconocer y expresar la personalidad y, no ejercer esta función biológica, va en contra del gradiente de selección natural que creó ésto desde el principio. Esta "autosatisfacción" combate un miedo al fracaso.

Es fácil asumir que si tod@s l@s demás están haciendo algo, entonces no hay forma de fracasar si tú simplemente estás de acuerdo con esto. El ganado y las manadas de gansos probablemente puedan reconocer esta ventaja. Pero la humanidad entera podría fracasar por esa mentalidad.

Reflexionando y actuando en una dirección contraria a la corriente de la opinión popular es decisivo para el progreso y el desarrollo humano, y una contundente manifestación del Punk. Si un asunto o fenómeno es considerado verdadero sólo porque otras personas dicen que lo es, entonces es un trabajo Punk buscar una solución mejor, o al menos encontrar una variable independiente que confirme la creencia mantenida; (A veces la opinión popular es sólo un reflejo de la naturaleza humana,
l@s Punks no viven en la negación de esto).

Esta habilidad para oponerse a los principios del momento fue una pieza principal de los más grandes avances en el pensamiento humano a lo largo de la historia. El periodo completo de la Ilustración se caracterizó por las ideas que rehuían del dogma de la época, sólo para revelar las verdades en la naturaleza y en la existencia humana que todo el mundo puede observar, y que todavía están con nosotros hoy.

Galileo luchó contra la Iglesia, la Iglesia ganó la batalla, metiéndolo en la cárcel para toda la vida,
pero finalmente perdió la guerra; pocas personas creen hoy que el sol gira alrededor de la Tierra, y por tanto Dios no creó a la Tierra como el centro del universo. Francis Bacon insistió en que el destino humano es la inteligencia. Si negamos este principio fundamental de lo que significa
ser [verbo] humano, él razonó, entonces descendemos dentro de las profundidades del mero barbarismo.

Charles Darwin, escribió después del apogeo de la Ilustración, no obstante él fue directamente influenciado por su tradición, fue educado como un teólogo y, a pesar de eso, todavía fue conducido a entender el orden subyacente que conectaba las especies biológicas que él observaba en sus viajes. Sus puntos de vista arrojaban interrogantes sobre muchos de los dogmas de la Biblia,
a pesar de eso su razonamiento fue acertado, y a través de un método de autosuperación (la lucha en su propia mente por entender) enriqueció al género humano mediante la instauración de un nuevo punto de referencia del conocimiento humano.

La doctrina de la iglesia fue más marginada. El miedo de la repercusión desde la iglesia fue eclipsado por la ola de entendimiento que los puntos de vista de Darwin crearon en la gente, y por la verdad existente en sus estudios.

El proceso del pensamiento Punk contemporáneo, conducido por este deseo de comprender, es una copia idéntica de la tradición de la Ilustración. El hecho de que, tantísimos ejemplos históricos existan, que revelan un deseo de destruir el dogmatismo, nos encamina hacia una poderosa doctrina: Esta es un rasgo natural de los seres humanos civilizados para ser originales. El hecho de que la singularidad sea tan poco frecuente, revela que nuestra naturaleza es reprimida por una igualmente poderosa fuerza contrapuesta : EL MIEDO.

El PUNK ES: un proceso de cuestionar y de comprometerse a la comprensión, que resulta en el progreso individual, y por extrapolación, guiaría hacia un progreso social.

Si bastantes personas se sienten libres, y son animad@s a usar sus habilidades de observación y raciocinio, grandes verdades emergerán. Estas verdades son reconocidas y aceptadas, no porque fueran impuestas a la fuerza por alguna entidad totalitaria, sino porque todo el mundo tiene una experiencia similar cuando las observa.

El hecho de que l@s Punks puedan narrarse un@s a otr@s y tener en común asuntos de prejuicios,
proviene de una experiencia compartida de ser tratados inadecuadamente por la gente que no les quiere alrededor. Cada un@ tiene su propia experiencia de ser rehuído, y cada un@ puede verse reflejado en la historia de alienación de otr@, sin alguna clase de adhesión a un código de comportamiento.

La verdad de los prejuicios proviene de la experiencia que tod@s ell@s comparten,
no de una fórmula escrita o una constitución a la que tengan que obedecer. L@s Punks aprenden de esta experiencia que los PREJUICIOS están equivocados, este es el principio mediante el que ell@s rigen sus vidas; ell@s no lo aprendieron de un libro de texto. Sin el afán por entender y el cuestionar las creencias mantenidas, la verdad permanece cubierta detrás de la costumbre, la inactividad, y la ideología dominante.
¿Cuál es la Verdad?
Los filósofos distinguen entre la verdad con "V" mayúscula y la verdad con una "v" minúscula.
Los Punks niegan la primera.

La Verdad con "V" mayúscula asume que hay un orden prescrito por algún ser transcendental.
Es decir, que la verdad proviene en última instancia de Dios, que tuvo un plan para todo cuando
él creó el universo.

La verdad con "v" minúscula es esa que entendemos por nosotr@s mism@s, y sobre la que tod@s nosotr@s podemos estar de acuerdo gracias a unas experiencias y observaciones similares de este mundo. Esta también es conocida como verdad objetiva, desde nuestro interior, revelada aquí en este mundo; como la verdad opuesta a la Verdad con "V" mayúscula, la cual proviene del exterior y es proyectada hasta nosotros, concretamente para que la sigamos.

La moral necesita NO ser pensada como un producto sólo de la Verdad con "V" mayúscula. La verdad objetiva es fácilmente adaptable a una cultura moralista y espiritual.

El PUNK ES: la creencia de que este mundo es lo que hacemos de él, la verdad proviene de nuestra comprensión de cómo son las cosas, no del ciego apego a fórmulas acerca de cómo deberían ser las cosas.

La dependencia del Punk de la verdad objetiva proviene de la experiencia compartida de ir a contra corriente. Cualquiera, que haya sobresalido en una multitud, palpa la verdad de la experiencia.
Nadie tuvo que escribir una doctrina aceptable para el marginado, y para que éste entendiese lo que significa ser diferente. La verdad fue bastante sencilla, y esa verdad pudo ser entendida y consensuada por todos aquellos que compartían una experiencia común.
¿Qué es el miedo?

Los miedos, que conducen a la gente a conformarse, han causado épocas deprimentes en la historia de la humanidad. La llamada Edad Media fue tranquila y sin agitación, pero también lúgubremente silenciosa y pestilente, nunca para hallar una perspectiva que contrastase [los hechos]. El pseudo-bienestar y la tranquilidad, que la gente de la Edad Media experimentó, por conformarse con una burocracia impuesta rígidamente, impuesta por el rey y la iglesia, fueron completamente enmascarados por la miseria que tenían que soportar en su vida diaria.

La vida es sencilla como un campesino, sin dirección, sin propósito, sólo producir más bienes y
descendencia para el beneficio del Rey. Pero aprovecharse del miedo para controlar a los campesinos
(o hoy en día a los obreros no cualificados en ese asunto) es sólo un nauseabundo ejercicio a corto plazo, porque los campesinos tienen el mismo "equipamiento mental" que la realeza.

Los profundamente arraigados rasgos biológicos del autoreconocimineto y el deseo de expresar la personalidad no pueden ser anulados por mucho tiempo. Con el tiempo los campesinos se dan cuenta de que la vida sin el ejercicio de la razón es tan aceptable como ser un animal de granja. Ser controlado por el miedo es lo mismo que ser biológicamente inerte, incapaz de tomar parte en el drama humano, simplemente consumiéndose por completo.

El miedo que controla el comportamiento humano se aprende. Es diferente de la respuesta inmediata y reflexiva del "huir-del-estímulo-repugnante" que otras criaturas emplean para sobrevivir. También tenemos reflejos motrices como ellas, pero el miedo al fracaso y el miedo al hablar en voz alta provienen del sistema límbico.

El sistema límbico es un circuito de neuronas en nuestro cerebro que controla nuestras emociones más asentadas. Conecta dos partes del cerebro: el Meséncefalo, a donde se envía la información sensorial (es decir, los estímulos visuales y auditivos) y el Cerebro (parte delantera), donde la información es procesada. Aunque el Cerebro ha estado ahí presente durante 480 millones de años (estaba presente en los vertebrados más primitivos), desarrolló funciones especiales con la llegada del género humano.

Una porción especializada del Cerebro, llamada la corteza cerebral, fue altamente desarrollada en los humanos. El 95 % de nuestra corteza cerebral es responsable de las actividades mentales asociativas como la contemplación y la planificación. El otro 5% es responsable del procesamiento de la información motriz y sensorial.

Por comparación, un ratón (también considerado un vertebrado de los más evolucionados), tiene una corteza cerebral con sólo el 5% de sus neuronas dedicadas a las funciones asociativas, mientras que el 95% son dedicadas a funciones motoras y sensoriales.

El sistema límbico altamente desarrollado está en el meollo de lo que significa ser human@.
Nosotr@s nos diferimos de otros animales en la cantidad de tiempo que gastamos planeando, contemplando, y expresándonos. Nuestro sistema límbico es muy poderoso. Puede dominar las emociones primitivas, y suprimir deseos profundos.

Cualquiera que alguna vez haya visto una película triste con l@s amig@s, e intencionalmente retuvo
las lágrimas porque (ell@s) no querían que sus amig@s les vieran llorar, empleó el poder de su sistema límbico. (Ell@s) Contemplaron las repercusiones de la reacción de sus amig@s al llanto, y detuvieron la cascada emocional que habría traído las lágrimas.

Del mismo modo que la racionalidad es producto del sistema límbico, el miedo también se concentra en las mismas neuronas del sistema límbico. A menudo el miedo es un comportamiento racional, basado en pensamientos irracionales, y puede paralizar el poder de procesar de la corteza cerebral. La negación y el miedo van unidos de la mano, y ambos son ejemplos de cómo nuestro sistema límbico puede suprimir los estímulos obvios y promueve una conducta que es segura y convencional.

El sistema límbico es como cualquier otro órgano en el sentido de que puede funcionar sin obstáculos hasta producir resultados perjudiciales. El estar en contacto con nuestros cuerpos lleva a una salud general en conjunto, y el sistema límbico necesita una atención constante con el propósito de dominarlo. Para superar el miedo, un@ necesita estar en contacto con su sistema límbico,
y reconocer cuando está escondiendo lo obvio.

Las buenas maneras y el "ser agradable" son formas de la represión del sistema límbico, necesario a veces, pero a fin de cuentas rebajando la originalidad humana. La mentira es la última forma de represión del sistema límbico. Es una negación de lo obvio. Los narradores de la verdad, aquellos que son auténticos y merecedores de confianza, han aprendido a dominar su sistema límbico. Reconocen el deseo de mentir, pero racionalizan la inutilidad de defender algo que no es verdad.

L@s mentiros@s, por otra parte, son esclav@s de su sistema límbico, pierden el contacto con la mayoría de sus capacidades mentales básicas. Su comportamiento es precavido y astuto porque dejan que su deficiente razonamiento, para encubrir lo obvio, controle su personalidad entera. A la larga se tienen que rendir a la verdad y reconocer la derrota, pero sólo después de que cada posible vía de decepción y de lógica retorcida ha sido defendida en el interés de ocultar su miedo.

L@s polític@s, los curas, l@s caudill@s de las finanzas, y l@s jueces son maestr@s de la lógica retorcida y de la promoción del miedo. Ell@s hacen de l@s Punks buenas dianas para la crítica intelectual porque no respetan a la gente que ha aprendido a dominar su sistema límbico. Y l@s Punks no tienen miedo de apuntar eso que es obvio, aún cuando su posición social podría ser puesta en peligro.

El PUNK ES: la lucha constante contra el miedo de las repercusiones sociales.

El Movimiento Punk

He intentado enumerar algunos de los factores que hacen del Punk un movimiento, en el sentido cultural. El típico estereotipo de un imbécil rufián saqueando, destruyendo, robando, peleando, o discutiendo en el nombre de alguna vacía y efímera causa no es más punk que la imagen "bonita-cara-cabeza-vacía" de las estrellas del pop de hoy día.

Porque es muy fácil para las compañías discográficas vender imágenes de violencia, sexo, y egoísmo,
muchas bandas han picado en el anzuelo y se han retratado a sí mism@s como Punks, sin darse cuenta que realmente estaban perpetuando un estereotipo de conformidad que desde luego no es punk.

La actitud del "Venga únete a nosotr@s", que busca atraer seguidores/as, a menudo resulta en una
multitud ruidosa de personas débiles que piensan que su poder descansa en las grandes cifras de clones de la misma opinión que han recopilado. Sin embargo, no hay fuerza en los números si la gente es apiñada por una mantra de mente cerrada, a su propio servicio, inductora de miedo, que promueve bandos y principios excluyentes.

Las ideologías fuertes no requieren una muchedumbre, persisten a través del tiempo, y nunca se van,
porque están íntimamente relacionadas a nuestro mecanismo biológico. Son parte de lo que significa
existir como Homo Sapiens. El Punk representa esa tradición.

Este es un movimiento de proporciones épicas, va más allá de la proximidad del "aquí y ahora",
porque es, fue, y siempre será "ahí y para siempre", siempre y cuando los humanos anden por la Tierra.

Mientras entramos en una nueva era en la voraz marcha de la cultura, l@s Punks tendrán su día.
Internet ha permitido a la gente comunicarse directamente una vez más. En la Red, el comportamiento
humano es interactivo, como lo fue antes de la llegada de los medios de comunicación de masas.

La gente ahora fija su atención en discusiones ideológicas y temas sobre el estilo de vida,
contrariamente al comportamiento clásico del siglo XX autorecluyéndose de los seguidores,
y ateniéndose a un autoritario código (de un sistema de redes o comercial) del comportamiento aceptable. Las mentiras y los misterios del elitismo se erosionarán rápidamente mientras la conversación mundial que transpira diariamente en el Web invada más vidas de la gente.

La población mundial será más receptiva a ideologías alternativas porque ell@s las estarán creando.
La gente será menos receptiva a ideologías de instituciones obsoletas porque los agujeros y los defectos en su lógica serán más amplificados cuando sean difundidos instantáneamente alrededor del mundo, cuando lleguen a ser reveladas.

Las éticas de "La-fuerza-en-el-entendimiento" y "El-conocimiento-es-poder" que los Punks defienden
se convertirán en la norma. La rigidez, la brutalidad, y la inutilidad de las agendas secretas serán
hechas evidentes, allanando el camino hacia un reconocimiento de la singularidad humana, y hacia una nueva era de originalidad.
¿Quién es Punk?

Todo el mundo tiene el potencial para ser Punk. Es mucho más duro para alguien que proviene de
una plácida, poco atractiva y desafiante, e ignorante educación, porque ellos no ven la importancia
de cuestionar o provocar a las instituciones que les dan tal tranquilidad. Pero tales ejemplos de
una existencia despreocupada son raros en el mundo menguante de hoy.

Los eternos interrogantes todavía arden en las mentes de muchas personas. Lo que significa existir como ser humano se está haciendo más claro cada década. Algunas veces, la gente está acostumbrada a seguir el camino seguro hacia una temprana sepultura por consumir y repetir el dogma de una horrible aristocracia.

Por otro lado, el espíritu humano es difícil de aniquilar. El Punk es un microcosmos del espíritu humano.
L@s Punks salen adelante gracias a sus mentes, no a su fuerza bruta. Se adelantan a la sociedad por su diversidad, y no por su conformismo. Motivan a otr@s por inclusión, no por dominación.

Están en la primera línea de la autosuperación y por extrapolación pueden mejorar el cariz de la raza humana. Se atienen a principios universales no escritos de la emoción humana, obvios para cualquiera, y evitan códigos de comportamiento elitistas, o agendas secretas. Encarnan la esperanza del futuro, y divulgan los errores del pasado. No les digas que hacer, ellos ya te están guiando.

El Punk ES : la expresión personal de la singularidad que proviene de las experiencias de crecer en contacto con nuestra habilidad humana para razonar y plantear preguntas.

El Punk ES: un movimiento que sirve para rebatir actitudes sociales que han sido perpetuadas a través de la deliberada ignorancia de la naturaleza humana.

El PUNK ES: un proceso de cuestionar y de comprometerse a la comprensión, que resulta en el progreso individual, y por redundancia, flores dentro de una evolución social.

El PUNK ES: la creencia de que este mundo es lo que hacemos de él, la verdad proviene de nuestra comprensión de cómo son las cosas, no del ciego apego a fórmulas acerca de cómo deberían ser.

El PUNK ES: la lucha constante contra el miedo de las repercusiones sociales.

SITIO EN CONSTRUCCION

2009-05-21T19:01:00.002-03:00

tuve un pequeño ENORMEMENTE DESASTROZO problemita...y se borró todo lo que al blog respectaba...voy a intentar volver a subir lo que pueda...maldita sea...estoy escribiendo con calma...pero creo que se me va e reventar el corazon...el cerebro...loas ojos...y alguna que otra cosa...pero bueno...sera un volver a empezar...

nueva caracteristica en el blog

2009-05-14T22:40:00.002-03:00

fijense abajo....hay una pequeña seleccion de la musica que se me dio por escuchar hace 5 minutos y bue miren abajo...no queda tan lejos

CANCIONES LOCAS [lo que en realidad querían decir]

2009-05-11T20:28:00.001-03:00

¿Por Qué?

2009-05-10T11:21:00.003-03:00

Y por qué?...Todos nos habremos preguntado eso...por lo menos 100.000 veces en los ultimos 5 años...pero por qué preguntamos "¿por qué?" ?...Es una pregunta que tiene un porqué...y se los voy a dar...porque me parece que es lo mas adecuado en este momento...porque ya todos llegamos a un momento de intriga...de "por qué?"...mientras leemos esto...y por qué es esto?...porque el humano,(y seguramente otros seres interplanetarios...porque seguramente no estamos solos en el universo...o tal vez si...pero en otro universo paralelo seguramente habrá alguien que se pregunte "por qué?")es de hacerce estas preguntas...y por qué?...porque quiere saber, conocer todo lo que lo rodea...porque es lo que vive todos los dias y no sabe el porqué de la mayoría de las cosas...eso nos hace inmensamente pequeños frente a nuestro mundo...imaginense cuán diminutos somos frente a nuestro universo...pero esto tiene un porqué...y eso...la respuesta total y perfectamente acertada...analizada por millones de pensadores durante miles de años...esa respuesta al porqué de las cosas solo es una...todo es...

PORQUE SÍ...

fin

ME COPE CON LOS MICROCUENTOS

2009-05-05T21:35:00.004-03:00

la verdad me encantaron...porque los vi en la escuela y me gusto....aparte...¡Borges!
esto para los no internalizados (no es ese el caso de cualquiera que lea esto....si es de mi curso) este no es un genero literario...sino un tipo de relato...breve...puede tener 7 palabras o 12 paginas...pero ocurren en un solo espacio...y constan de todos los elementos de una narracion en perfecto estado...todo esta resumido y ahí...
gracias Borges nuevamente...porque este es un genero inventado en el siglo pasado y bien porteño...se escriben los relatos en español...y sin mas...ahi van un par que me mande en un ratito...

La última sonrisa

Nunca la había visto tan triste. En la calle y en ella se encontraba una sonrisa perversa, la señal de un mañana que nunca vendrá.

Amanecer

Cambiando el abrigo de luciérnagas la noche había muerto al fin.

Nunca volverá

Siempre soñaba con lo mucho que la quería. Si ella estuviera se lo hubiese dicho.

Luciérnaga

En la oscuridad se notaba claro su ser. Era una lástima que fuera a morir esa noche.

Ambulancia

Y entonces ese ruido tan conocido pero nunca escuchado. El dolor se había ido, viajaba hasta que no lo hizo mas.

La calle

Y por allá otros mas cruzaban, adelante y a los costados. Todos sabían a dónde iban pero nadie sabía dónde iban todos.

Lamento

Lloraban los lobos de día poque su amante secreta de todas las noches los había abandonado y no podían llorarle mas.

La gran noche

Nerviosa llego ella, todos la esperaban rodeando el escenario, era su mejor noche. Despues de la actuación, aplausos, todo estaba hecho.

CADA LOCO CON SU TEMA

LA TELE Y EL TELEFONO

2009-05-03T19:23:00.000-03:00

FRASES PELOTUDAS Y REPETIDAS...

2009-04-27T21:18:00.000-03:00

-A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

-El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

-Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

-Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

-Ojos que no ven... Hostión que te pegas.

-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

-Mas vale prevenir que currar.

-¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

-Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

-El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

-La primavera está harta de El Corte Inglés

-Tengo el cerebro comunicado con el beep. Cada vez que pienso la beep

-¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

-Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

-Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

-Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

-El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Un pesimista es un optimista con experiencia...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El sentido común es el menos común de los sentidos

-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Hay que beber con moderacion, pero quien diablos es moderacion?

-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

-El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

-Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!

-La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

-Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

-Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

-El que se ríe último, piensa más lento.

-Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

-Si no puedes convencerlos, confúndelos.

-El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!

-El amor eterno dura tres meses.

-Todo tiempo pasado fue anterior.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Se está muriendo gente que antes no se moría.

-Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

-Inteligencia militar es una contradicción.

-Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente no tiene la razón.

-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

-El mejor amigo del perro es otro perro.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

-Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

-La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

-Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista.

-Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

-Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

-Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

-No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

-Toda cuestión tiene dos puntos de vista el equivocado y el nuestro.

-La vida es cara, hay otra más barata, pero no es vida.

-Los honestos son inadaptados sociales.

-Soy vegetariana por eso fumo marihuana.

-Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.

-Si un pájaro te dice que estas loco debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

-Colabore con la policía: péguese usted solo.

- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

-La Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

-Si yo fuera tú me enamoraria de mí.

-El dinero no hace la felicidad... la compra

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.

-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

-Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido

EL AGUJERO NEGRO

2009-04-20T19:09:00.001-03:00

ASI ES LA VIDA VIO...?

Umbilical Brothers

2009-04-18T10:28:00.004-03:00

INCREÍBLE

vean los videos nomas y a cagarse de risa...

ENCORE

EL BAÑO

LIMPIA PARABRISAS

ARNOLD SCHWARZENNEGER

MUNDO DE ABROJOS

MICRÓFONO

CONTROL REMOTO

GUERRA DE DEDOS

PARA ESTAS 2 ES OBLIGATORIO SABER INGLES...PORQUE SINO ESTAN EN EL HORNO...

HOLA, ESTÁ DIOS?

LA NENA INVISIBLE Y EL GLOBO

STENCIL

2009-04-16T21:55:00.004-03:00

bueno gente...me voy a disponer a hacer un stencil para una remera mia que tengo yo...(eso creo...espero que no la haya robado nadie...) este es el primer paso...hacer el dibujito...y hasta ahi llego porque es de noche y prefiero hacerlo mañana que tengo toda la tarde al pedo...^^

esta la hice yo pero ya existe...osea...no la invente...pero la original no me gusta...asi que le hice una crestita nueva...^^

mañana sigo entonces...

Top nosecuanto de Preguntas Idiotas

2009-04-15T22:20:00.001-03:00

Llegando a tu casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino.

Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡Las dejé en el auto, pero me encanta andar como pelotudo por toda la casa buscándolas!

Te acaban robar, llegas a casa y le decis a tu hermano:
¡Me acaban de robar!
Y el pregunta:
¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!

Después de tener el pelo largo, decidis cortártelo, al salir de la peluquería te encontras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el peloo?
Lo que provoca decirle es:
¡No… es que me creció la cabeza!

Estas en la fila para entrar al cine llevas: pochocle, gaseosa, papas, helado, chocolates y panchos. Un amigo te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine?
Lo que provoca decirle es:
¡Estas loco! Es que voy a revender todo esto adentro…

Vas caminado rapido para llegar a tiempo a un lugar “X” y de pronto te caes por la escalera. Estás en el piso, te agarras la gamba, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo te dice:
¡Aayy! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
¡Nooo, estoy practicando!

Estas llegando a tu casa en el medio de una tremenda tormenta, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de tu ropa y te preguntan:
¿Te mojaste?
Lo que provoca decirles es:
¡Noooo! Es que quise bañarme con ropa y todo.

Decis:
Ya vuelvo, voy a subir
y tu hermana te pregunta
¿Arriba?
Lo que provoca decir es:
¡Noo! voy a subir a abajo

Ves una laucha y decis:
¡Una laucha!
y tu primo te dice:
¿La viste?
Lo que provoca decir es:
¡Nooo! Es que quería compartir mi imaginación con vos…

Estas hiper mega recontra apurado y ocupado porque te tenes que ir ya y estas juntando tus cosas...
¿Qué hacés?
Lo que provoca decir es:
¿No ves? ¡Estoy bailando tango!

Estas en la ventana de tu casa observando y de pronto pasa un auto de la reputa madre y tu amigo te dice,
Lo viste?
Lo que provoca decir es:
Nooo! Soy cieguito!

Estas llegando tarde al cole, y le preguntas a un compañero
¿Qué hora es?
Y el responde:
No se, y vos?
Lo que provoca decir es:
¡Si supiera, no te estaría preguntando!

La mesa esta servida, y están sentados esperando que llegue tu hermano para comer, y cuando el llega les dice
Me estaban esperando para comer?
Lo que provoca decir es:
No pibe! Estamos sentados esperando el colectivo!

VIDEITOS DE MARIO (uno mejor que el otro)

2009-04-13T20:56:00.001-03:00

La escuela no sirve

2009-04-13T20:17:00.001-03:00

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,

no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,

la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima

ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo

sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima

snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!

50 verdades absolutas e indiscutibles

2009-04-13T20:05:00.000-03:00

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor
negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre
se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya
es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego
de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da
mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree
buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está
obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y
me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le
dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a
hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además
tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas
respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves
durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante
tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el
hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces
lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en
el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de
golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los
trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de
casualidad' necesita pedirte algo.
Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve
que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando
el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o
fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin
embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo...
Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76',
'77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes,
todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 20

Tablita de interpretación de respuestas para cuando
tirás un chiste en el msn:

ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de
por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se
aproxima la parte en que nombran al cumpleañero,
siempre te adelantás un segundo para calcular las
sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van
a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o
estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que
cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo,
automáticamente buscás con la mirada a otras personas
para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24

- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las
trés!!

Cero creatividad para inventar amenazas nuestras
madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en
tirar una frase mencionando una característica
femenina y contradecirla de manera invertida en la
misma frase.

Es fácil, miren:

'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'

Y también recurre al demagógico y conocido truco de
transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Hdep!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para
que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto
tenés que usar palabras divertidas como pionono,
bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al
año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar
(por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza
el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que
ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien
conocido que baja la mirada para no tener que
saludarte, lo más divertido (y más si está con
alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi
eufórico y empezar a sacarle temas de conversación.
¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la
Comunicación u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera
es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre
va a salir después de haber guardado todo y subido el
cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de
las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera
mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas
que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a
terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que
Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36

La novia perfecta:

> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el
cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra,
cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de
la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por
teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no
se pone celosa de tus compañeras del laburo y te
entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por
teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce
Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone
celosa de Bruce Willis y te entiende.

Además:

> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te
pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te
llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los
chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como
si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas
quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo
sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con
aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no
está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta
deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que
sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir
los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los
cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te
persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque
vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba
indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos.
Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser
inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios
en su habitación, es porque fuma marihuana y está
tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de
una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar
varios a la vez, primero le vas a contestar a las
minas que están buenas, después a las que safan,
después a tus amigos, y después a las minas feas, es
Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice
delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas
memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas
las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les
podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones
de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada
es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser
sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son
el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van
dejando las aceitunas de la pizza, es directamente
proporcional a las ganas que tendrá otro de ir
comiéndoselas.
Y así es como el universo sigue en equilibrio...

Grandes Bandas Olvidadas: Todos Putos Menos Yo

2009-04-12T20:49:00.002-03:00

ADOLFO: Todos putos menos él

La breve pero intensa historia de Todos Putos Menos Yo comienza cuando Adolfo Nolaponne, peluquero canino de fama efímera a mediados de los ’90 por haberle cortado el pelo como Iván Noble al caniche de Daisy May Queen en protesta por la excesiva difusión de “Avanti morocha”, roba un Peugeot 504 tuneado en la puerta de un Coto y, bajo el efecto de una caja de Rohypnol disuelta en dos litros de jugo Suin de ananá, lo estrella justo en la ligustrina de la casa de Luis Patti. Trasladado al penal de Olmos sin siquiera pasar primero por un hospital, una comisaría o un juzgado, Nolaponne entabla amistad con Ricardo Penne Rigatti, un ex plomo de Los Violadores devenido en presidente del fans club de Ace of Base, preso por intentar asaltar un Sacoa disfrazado de Sub Zero del Mortal Kombat. Penne Rigatti, eximio ejecutante de flauta traversa, inicia a Nolaponne en las artes musicales, al tiempo que le muestra de lleno el oscuro mundo de las sustancias ilegales. Instado por su camarada, Adolfo decide comprobar por sí mismo el poder narcotizante del Poxiran, pero en lugar de aspirarlo se traga cuatro pomos, gracias a lo cual se pasa 98 días constipado, cantando “Presente” de Vox Dei y golpeándose el parietal derecho contra un poster del Ferro de Griguol. Los guardias, hastiados de la constante repetición de la obra cumbre de Ricardo Soulé, lo suben a un remis y lo depositan en un paraje del oeste de Castelar conocido como Villa Gangrena. Allí se pasa otros 32 días entonando “Presente” en la puerta de un autoservice chino, hasta que finalmente recobra la lucidez, logra defecar y decide emprender una carrera musical.

Para tal efecto recluta como guitarrista a Mario L’Upite, primo hermano de Blas Armando Giunta. Este trae consigo a Roberto “Moco” Bernardini, un experimentado bajista que había tocado con Julio Sosa y Michael Jackson. Y para completar la formación se acerca el baterista Orlando Biasatti, hijo de Santo, ex vestuarista de Carca. Después de barajar nombres como Alzheimer, Menopausia y Nelson Castro Tiene Razón, Nolaponne se inclina por bautizar a su agrupación como Todos Putos Menos Yo, luego de ver como sus tres compañeros se frotaban unos a otros loción humectante con Aloe Vera por todo el cuerpo.

En 2001, el perico Línea Fundadora Juanchi Baleirón les produce su primer y único disco: Contagiándose la energía del orto. El mismo incluye 62 canciones propias y un cover en español de “Genie in a bottle” de Christina Aguilera, rebautizado “Chabón pulenta en un frasco”. Entre los invitados figuran Walter Piancioli en charango eléctrico, Wanda Nara en clavicordio y el periodista Alfredo Rosso estrangulando un hámster. El LP es un éxito y en apenas tres semanas vende el doble que Daniel Melero en toda su carrera solista: catorce copias.

Extasiado ante tal repercusión, Nolaponne se dirige a un cajero automático a retirar dinero para comprar un paquete de Club Social, pero se encuentra con que su cuenta bancaria sigue en cero. Buscando las causas de su indigencia relee el contrato que lo une a su compañía discográfica, encontrándose con un párrafo en cuerpo 0,5 que dice lo siguiente: “Los abajo firmantes ceden incondicionalmente y a perpetuidad todo tipo de beneficio económico, artístico y/o sexual que de la relación contractual con Pop Art S.A. se generase, como así también permiten a partir del momento de su deceso la manipulación y el usufructo a voluntad de su obra grabada, sus bienes materiales, su familia inmediata y su alma al Sr. Roberto Costa, de aquí en más denominado El Amo”. Desanimado por el contrato leonino que suscribió negligentemente, Nolaponne desarma su banda y se retira de la música para poner en Sarandí una fábrica de guantes para mancos que, hasta el día de hoy, sigue siendo la base de su sustento económico.

CUANDO EL GATO NO ESTA...MIRÁ LO QUE HACEN LOS RATONES

2009-04-12T12:12:00.000-03:00

Frases De Inodoro Pereyra

2009-04-10T16:40:00.001-03:00

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

The Carets (HUMOR RARO)

2009-04-10T15:31:00.002-03:00

¿Qué tan ágil es su mente?

2009-04-10T09:30:00.000-03:00

Cuenta una antigua leyenda,que en la Edad Media ,un hombre muy
virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En
realidad, el verdadero autor era una persona muy influyente del
reino y por eso, buscaron a un ‘chivo expiatorio’ para encubrir al
verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, ya conociendo que tendría escasas o
ninguna oportunidad de escapar al terrible veredicto: ¡ LA HORCA !

El Juez, también cómplice, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio
justo y por esta razón le dijo al acusado:

- ‘Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor, vamos a
dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles
separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de
ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino’

Por supuesto, el funcionario corrupto había preparado dos papeles
con la misma leyenda: ‘CULPABLE’ y la pobre víctima, aún sin conocer
los detalles, se dio cuenta que el sistema propuesto era una trampa.
No había escapatoria. El Juez conminó al hombre a tomar uno de los
papeles doblados.

Éste inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos
con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a
impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y
agarró uno de los papeles y llevándolo a su boca, lo engulló
rápidamente.

Sorprendidos e indignados los presentes, le reprocharon airadamente.

Pero… ¿qué hizo?… ¿Y ahora?… ¿Cómo vamos a saber el veredicto?

- ‘Es muy sencillo’ respondió el acusado, ‘Es cuestión de leer el
papel que queda y sabremos que decía el que yo escogí’

Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al
acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

CONCLUSION:

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de
buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

ME CORTE EL LOPE

2009-04-09T20:34:00.002-03:00

UN EJEMPLO DE SOLIDARIDAD

2009-04-09T14:19:00.001-03:00

INCREIBLE PERO CIERTO

2009-04-09T13:53:00.001-03:00

10. Morir de risa

Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King's Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la serie The Goodies. Después de veinticinco minutos de risa continuada, Mitchell finalmente se derrumbo en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables.

9. Podes tener una ereccion ya muerto.

Una erección ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se
distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre.

8. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió.

El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.

Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.

7. La mentira de la radio.(Ovnis)

El 30 de octubre de 1938 los estadounidenses aprendieron a la fuerza el poder que podían ejercer los medios de comunicación de masas. El culpable fue un actor entonces semidesconocido, Orson Welles. Su dramatización de 'La guerra de los mundos', que llega ahora a los cines, además de provocar el pánico de miles de personas, cambió para siempre la historia de la radio.

En cuestión de minutos, los marcianos 'llegaron' a la Tierra, concretamente a la localidad de Grovers Mill, en el estado de New Jersey, que fue elegida por Orson Welles y el otro guionista del programa, Howard Koch, con un método muy poco científico: apuntando sin mirar con un bolígrafo a un mapa.

Que comenzara a cundir el pánico entre la población fue cuestión de minutos, y el miedo se propagó con mayor intensidad según los 'boletines' de la radio se iban haciendo más preocupantes y los marcianos comenzaban su avance imparable y sangriento hacia Nueva York.

La gente comenzó a salir a la calle, presa del pánico. Miles de personas colapsaron las centralitas de la policía, y fueron centenares los que corrieron a buscar armas y esconderse en sótanos y túneles. Hubo incluso quienes acudieron a comisarías de policía con toallas húmedas en la cara para protegerse del 'gas venenoso' con el que atacaban los marcianos.

Tras el pánico, las autoridades estadounidenses reaccionaron enfurecidas, aunque en realidad la cadena de radio que emitió el programa no había vulnerado ninguna ley.

6.Comerse los mocos es saludable.

Un neumólogo austriaco aseguró que los niños que se meten el dedo en la nariz y además se comen los mocos, tendrán una vida más sana y saludable.

Meterse el dedo en la nariz siempre ha sido considerado como un acto de muy mal gusto y falta de educación, pero si además se ingiere la “guaca encontrada”, la actividad dactilar se convierte en algo que resulta desagradable ante los ojos de la sociedad actual.

5.Los perros pueden hablar.

¿Has visto que los perros pueden hablar? Intentalo con el tuyo!

4. Lamerse el codo.

Una vez vi una publicidad de Discovery Channel (o era Nat Geo?) que decía que era imposible lamer tu propio codo… y que el 75% de los que veían la publicidad intentaban lamer sus propios codos inmediatamente.

Obviamente, hacer esto no es tan imposible para algunos. Se rumorea que los Records de Guinness reciben 5 pedidos diarios de gente que piensa que es especial solo por lamerse los codos.

3. El cuack del pato.

El "cuack" de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.

2. Tu mano puede tener vida propia

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.

1.Un arma puede hacerte gay.

Un arma que puede hacerte gay. La tenían, cómo no, los americanos, y puede conducir a un comportamiento homosexual. Aquí se preguntan si es así como capturaron a Sadam .

21 cosas que debes saber antes de morir

1- El nombre completo del pato Donald es:
DONALD FAUNTLEROY DUCK.
2- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido.
4- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
5- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6- Las hormigas no duermen, pero se desperezan todas las mañanas.
7- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
8- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
9- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
10- Los delfines nunca duermen solo descansan una mitad del cerebro y luego otra.
11- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
12- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14- Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
15- El músculo mas potente del cuerpo humano el la lengua.
16- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17- La "J" es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
18- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
21- Aproximadamente el 99.99% de las personas que leen este mensaje, intentaron lamer su codo!!!solo queda una milesima de porciento si tu no lo hiciste quiere decir que usas el 9% de tu cerebro al que solo se usa el 7% (Increible pero cierto)

PINTA A JIMI HENDRIX

2009-04-09T12:12:00.000-03:00

EMBED-Really Cool Hendrix Painting - Watch more free videos

¡Top Ranking 56 de cómo le dicen a las cosas!

2009-04-08T20:28:00.000-03:00

1) En Turquía existe el “Baño Turco”. Pero le dicen “Baño” a secas.
2) En Finlandia se usa mucho el “Baño Finlandés”. Pero ellos le dicen “Baño”. Como los turcos.
3) En Rusia existe la “Ensalada Rusa”. Pero ellos le dicen “Ensalada”, nomás.
4) Y a la “Montaña Rusa”, “Montaña”.
5) Y a la “Princesa Rusa”, “Princesa”.
6) En América existe la “Persiana Americana”; pero le dicen sólo “Persiana”.
7) En Irlanda, el “Café Irlandés” es denominado bajo el sencillo apelativo de “Café”.
8) En Arabia Saudita, al “Pan Árabe” le dicen “Pan”.
9) En Perú existe la “Caja Peruana”, pero le dicen simplemente “Caja”.
10) Lo que trae un montón de confusiones, porque ya hay otro instrumento musical que se llama “Caja”.
11) Es como la polémica de “Nutria” el mustélido y “Nutria” el roedor.
12) En China, a la “Piedra China” le dicen “Piedra”, a las “Bolitas Chinas” les dicen “Bolitas”, a los “Cuentos Chinos” les dicen “Cuentos” y alos “Supermercados chinos” les dicen “Supermercados”.
13) En Japón, en cambio, a la “Pulseada China” le dicen “Pulseada China” (porque son japoneses), pero a la hora de hacer el saludo que precede el combate, en lugar de decir “Un, dos, tres, besito japonés”, dicen “Un, dos, tres, besito”.
14) En Nápoles, existe la “Milanesa a la Napolitana”, pero le dicen “Milanesa”.
15) En cambio, en Milán le dicen “Napolitana”.
16) Por otro lado en Nápoles hay “Milanesa”. Y le dicen “Milanesa”.
17) En Milán, no. No le dicen nada. Cuando un milanés quiere una “Milanesa”, la describe. O la señala. Las más de las veces, se queda con las ganas.
18) Porque aparte los mozos, para divertirse, se hacen los tontos. “No entiendo, ¿qué es lo que quiere? ¿Carne frita? ¿Cómo se llama eso que quiere comer?”
19) Viste cómo son los mozos.
20) Ya que estamos en Italia, en Roma el “Filet a la Romana” es “Filet”.
21) En Calabria, la “Pizza Calabresa” es “Pizza”.
22) En Venecia, el “Hígado a la Veneciana” es “Hígado”.
23) En Provenza, Francia, las “Papas Fritas a la Provenzal” son “Papas Fritas”.
24) Sí, tengo hambre.
25) En Barcelona, suelen burlarse de la gente apoyando el pulgar en la nariz y haciendo bailotear el resto de los dedos. Pero no le dicen “Pitó Catalán”, sino “Pito”, a secas.
26) Claro que ellos lo dicen en catalán: “Pit”.
27) En Mahon, Menorca, España, tienen “Mayonesa”. Pero le dicen “Manteca”.
28) En cambio, a la “Mostanesa”, en Mostana, le dicen “Aborto”.
29) A la “Luna de Valencia”, en Valencia, le dicen “Luna”.
30) O “Luna de Acá”.
31) En A Coruña, hay “Empanada Gallega” a cagar, con perdón de la crudeza del término, pero le dicen “Empanada”.
32) Y en Portugal, al “Pollo a la Portuguesa” le dicen “Pollo”.
33) En Inglaterra, podés entrar a cualquioer “pub” londinense y luego de leer el “Times” y tomarte una “Pinta”, podés comerte una “Sopa Inglesa”. Pero le tenés que decir “Sopa” o no te entienden.
34) Dejémonos de joder, lo raro es que le digan “Sopa”, cosa que no es.
35) Como la “Sopa Paraguaya”, que en Paraguay le dicen “Sopa”.
36) ¡Y tampoco es una sopa! ¡Es como un budín de mandioca!
37) Mucho acuífero guaraní, mucho acuífero guaraní, añá membuí, uy uy uy, qué miedo, vienen a por el agua, pero parece que con la parte líquida son medio miserables.
38) Y a que no te imaginás cómo le dicen en Paraguay a la “Hamaca Paraguaya”.
39) Y en nuestro pais, a los “Bifes a la Criolla” les dicen “Bifes”, no más.
40) Que es otra complicación porque también están los “Bifes” en serio.
41) Pero suenan igual: “Bifes” y “Bifes”.
42) Sólo que uno es un churrasco jugoso, a la plancha, como corresponde, y el otro es carne hervida. Yum yum se me hace agua la boca.
43) Peor en el Chaco, que al “Chaqueño Palevecino” le dicen “Palavecino”.
44) ¡Sí, como en el colegio!
45) O a Argentino Luna, que todos le decimos “Luna”.
46) En cambio, en la Luna le dicen “Argentino”.
47) En Tucumán, un “Cabezazo Tucumano” se conoce como “Cabezazo”.
48) En la Laguna El Cazador, Pdo. de Escobar, al “Ciervo a la Cazadora” le dicen “Ciervo”, a secas.
49) En Mar del Plata, el “Queso Mar del Plata” le dicen “Queso”.
50) En Chubut, al “Queso Chubut” le dicen “Queso”.
51) En el Supermercado Coto, al “Queso Cottage” le dicen “Queso”.
52) En Toronto, el “Vino Torrontés” se llama “Vino”.
53) Y en Ankhara, al “Zapallo Anco” le dicen “Zapallo”.
54) En Berlín, a las “Berlinesas” les dicen “Bolas de Fraile”.
55) Perdón: “Bolas de Fräilenn”.
56) Y en Marsella, a “La Marsellesa” le dicen “el tema ese que cantamos siempre, ese que dice “Saransansán, san, san san san, sansán, sarán saránsan, sansarán.”

a no juzgar taaan rápido...todo tiene una explicacion

2009-04-07T21:43:00.001-03:00

Leyes Idiotas en Estados Unidos

2009-04-06T23:03:00.001-03:00

LEYES IDIOTAS DE EEUU

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

En Alaska es ilegal despertar a un oso para fotografiarlo, pero sí es legal dispararle.

En Arizona es ilegal cortar un cactus, se penaliza con hasta 25 años de cárcel.

En California se permite que un coche circule ¡sin conductor! siempre que no supere la velocidad de 60 millas a la hora.

En Colorado, los concesionarios de coches tienen prohibido mostrar sus vehículos al público los domingos.

En Delaware es ilegal sobrevolar cualquier masa de agua si no se lleva la pertinente cantidad de comida y agua.

En Florida, un elefante se puede dejar atado a un parquímetro siempre que se pague el ticket, que cuesta lo mismo que para un coche.

En Georgia, todos los ciudadanos deben tener al menos un rastrillo.

En Hawaii está prohibido colocar una moneda sobre la oreja.

En Idaho es un crimen montar en un tiovivo un domingo.

En Illinois debe de avisarse a la policía antes de entrar en coche al Estado.

En Indiana, es ilegal pasear un caballo por la calle.

En Iowa un hombre con bigote no debe besar nunca a una mujer en público.

En Kansas está prohibido lanzar conejos... ¡desde una lancha motora!

En Kentucky, las mujeres del condado de Owensboro sólo pueden comprar un sombrero con permiso del marido.

En Louisiana, mentir se penaliza hasta con un año de cárcel.

En Maine se admite portar pistolas en la iglesia por si hay un ataque de indios nativos.

En Ocean City, Maryland, es ilegal comer si al mismo tiempo se está nadando en el océano.

En Massachusetts las personas que acudan a un velatorio no deben consumir más de tres sandwiches.

En Michigan, sólo si el marido lo admite, una mujer se puede cortar el pelo.

En Minnesota no se puede cruzar la frontera con un pato en la cabeza.

En Mississippi la vagancia es multada con 250 dólares o hasta 30 días de cárcel.

En Missouri los solteros de entre 21 y 50 años deben pagar un impuesto anual de un dólar.

En Montana a los conjuntos de siete o más indios se les considera un grupo guerrero o invasor, ¡y se les permite dispararles!

En Nebraska las madres pueden hacer una permanente en el pelo a sus hijas sólo si cuentan con una licencia estatal.

En Nevada está prohibido conducir un camello por una autopista al no alcanzar la velocidad mínima.

En New Jersey es ilegal fruncir el ceño a un policía.

En Nuevo México está prohibido cruzar la avenida principal con una fiambrera bajo el brazo.

Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Devron, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

En Lexington, Kentucky, y en Alabama es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa, debe estar en el jardín

Como Somos los ARGENTINOS!

2009-04-06T21:25:00.001-03:00

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo.
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te echa los galgos.
El Argentino no da besos: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: lastra como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no esta cansado: esta fusilado.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no besa: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no gana: te rompe el culo.
El Argentino no es valiente: es un puma!!
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

las mejores letras de canciones en version fonetica......(tambien en la escuela)

2009-04-06T17:18:00.003-03:00

Show Must Go On (QUEEN)

JOOL DE LAAAIN IS ENIBADI GON TU TEIKIRENIMOR
YOU MAS GOUOOON IEEIEEEE
YOU MAS GOUOOON UUUUMMM
INSAI MAI JAR IS BREIKIN MAI MEIKA MEI BI FEIKIN BAT MAI SMAAAIL..STIL STEIS OON.....

Smoke on the Water (Deep Purple)
ESMOOOOOUK ON DE UOOOOOTER!
DE FAIER IN DES KAAAI!

ESMOOOOOUK ON DE UOOOOOTER!
CHAN CHAN CHAAAN CHAN CHAN CHANCHAAAAN CHAN CHAN CHAAAN CHAN CHAN!

Satisfaction (Rolling Stones)
AAAI CAN GEEET NNNOOUU SAAAA TIS FE YOOON...AAI CAN GEEEET NOOOU ...SA TIS FE YOON ANATRAAAI....CHAAAAN,...ANATRAAAI....CHAAAANN...AAAI CAN GEEET NNNOOUU

(Creo que Britney Spears....o por ahi AQUA)

ANDEUANABI MAI LEVE ESTERENSTAN SOU FRIII

I Don't Wanna Miss a Thing (Aerosmith)
DON WONA CLOOOUS MAI AAAIIIS.....DON WONA FOOOL ASLIIIP COS AI MIS IU BEIBE EN AI DON WONA MIS E SIIN...
LA VIDA ES UNA LENTEJA....O LA TOMAS O LA DEJAS.... LA VIDA ES UNA LENTEJAAA...

We Will Rock You (QUEEN)
WIIII WE WIIII WE RAKIUU!

esto lo acabo de hacer en la escuela

2009-04-06T17:03:00.002-03:00

DICCIONARIO

2009-04-03T18:27:00.001-03:00

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
SORPRESA: Monja en la cárcel.
PEZÓN: Pez enorme.

El refranero en version culta!

2009-04-03T18:17:00.000-03:00

Hace muuuucho tiempo que tengo este texto.Se trata de los habituales y legendarios refranes en castellano pero utilizando palabras mas cultas y menos conocidas por el pueblo llano!

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo engorda el ganado)

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.

(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.

(La cabra tira pal monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.

(Ande yo caliente, ríase la gente)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr)

Congregación de empresarios ganaderos,res ovina fenecida.

(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.

(No está el horno para bollos)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa)

COSAS BOLUDAS QUE HACEMOS TODOS 2 [RELOADED]

2009-04-03T17:24:00.002-03:00

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva. (este es muy bueno! jaja)
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.(este tambien. jaja)
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase .
22.Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar la plata.
35.Hacer una cola de 3 hs que no era.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37.Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. Entrar al departamento o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44.Poner la pava a calentar sin agua. (poner la pava a calentar, sin fuego tambien ajajja)
45. Entrar al baño del genero equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mami a la profesora.
50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.

LAS COSAS BOLUDAS QUE HACEMOS TODOS

2009-04-03T17:11:00.000-03:00

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

13-¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

ASI QUE NO SOS BOLUDO?---COMPROBALO

2009-04-02T10:54:00.002-03:00

La honorable Real Academia Española...guardiana de nuestro rico idioma presenta las 101 formas de definir a un...a persona que es media...corta de pensamiento...

>1. Boludo Optimista: Cree que no es boludo

>2. Boludo Pesimista: Cree que sólo es boludo

>3. Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo boludo que es.

>4. Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo boludo.

>5. Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender mas boludeces

>6. Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es boludo

>7. Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces

>8. Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces

>9. Boludo Amigable: Tiene puros amigos boludos

>10. Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces

>11. Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa

>12. Boludo Literario: Sólo escribe boludeces

>13. Boludo Campana: Es tan tan tan pero tan boludo

>14. Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez

>15. Boludo Consciente: Sabe que es un boludo

>16. Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces

>17. Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda

>18. Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez

>19. Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces

>20. Boludo Enamorado: Ama cualquier boludez

>21. Boludo Líder: Lo siguen todos los boludos

>22. Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien

>23. Boludo Valiente: Se la juega por cualquier boludez

>24. Boludo Calvo: Cree que no tiene un pelo de boludo

>25. Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces

>26. Boludo Ambicioso: sueña con ser un gran boludo

>27. Boludo Convicto: Esta preso por boludo

>28. Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra

>29. Boludo Filósofo: Se pregunta el porque de sus boludeces

>30. Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas

>31. Boludo Xérox: Se copia las boludeces de los demás

>32. Boludo Esperanzado: Cree que lo boludo se le va a quitar

>33. Boludo Ignorante: Todos saben que es boludo menos él

>34. Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más boludo

>35. Boludo Radioactivo: Irradia boludeces por todos lados

>36. Boludo Insistente: Hace la misma boludés varias veces

>37. Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces

>38. Boludo Ecológico: Es boludo por naturaleza

>39. Boludo Precavido: Es boludo por si acaso

>40. Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de boludos

>41. Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos. (Ej:¿Cómo se llama ese boludo?)

>42. Boludo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo (Ej: Allá, donde está parado aquel boludo)

>43. Boludo Gay: El que por boludo se hizo puto

>44. Boludo Apestoso: Se le huele lo boludo desde lejos

>45. Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe

>46. Boludo Docente: Le enseña a los demás a hacer boludeces

>47. Boludo Estudioso: Estudia las boludeces ajenas para superarse

>48. Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo boludo

>49. Boludo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias boludeces

>50. Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces

>51. Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite

>52. Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye

>53. Boludo Burócrata: Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes y por triplicado

>54. Boludo Ultra burócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno

>55. Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces

>56. Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludéz

>57. Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces

Sub grupo de boludos zodiacales

>58. Boludo Aries: Sólo él es el boludo, nadie más

>59. Boludo Tauro: Boludo con cuernos

>60. Boludo Géminis: Boludo por partida doble

>61. Boludo Cáncer: Se siente de cualquier boludéz

>62. Boludo Leo: Esta orgulloso de ser el boludo

>63. Boludo Virgo: Analiza por que hace tantas boludeces

>64. Boludo Libra: ¿Seré boludo? Estoy seguro que sí, pero lo dudo

>65. Boludo Escorpio: Hace las boludeces con saña

>66. Boludo Sagitario: Tiene gran visión para hacer boludeces

>67. Boludo Capricornio: Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga

>68. Boludo Acuario: Piensa antes de hacer una boludéz

>69. Boludo Piscis: Llora por cualquier boludéz

Fin boludos zodiacales

>70. Boludo Cleptómano: Toma las boludeces de los demás y las presume como suyas

>71. Boludo Erudito: En cuestión de boludeces se las conoce a todas

>72. Boludo Ermitaño: Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea

>73. Boludo Astuto: Cree que a todo mundo lo agarra de boludo

>74. Boludo Sabio: Se abstiene de decir sus boludeces

>75. Boludo Inteligente: Opina puras boludeces

>76. Boludo Loco: Grita a mil voces sus boludeces

>77. Boludo Invisible: Es tan boludo que nadie lo puede ver

>78. Boludo Neurótico: Los nervios lo aboludan

>79. Boludo Esquizofrénico: Lo boludo le viene desde dentro

>80. Boludo Paranoico: Cree que todos saben que es Boludo

>81. Boludo Deprimido: No soporta ser boludo

>82. Boludo Indeciso: Es boludo a veces

>83. Boludo Mediocre: Es medio boludo

>84. Boludo Moderno: Hace sus boludeces por Internet

>85. Boludo Computacional: Hace boludeces por computadora

>86. Boludo Global: Todo el mundo sabe de sus boludeces

>87. Boludo Local: Sólo hace boludeces en su casa

>88. Boludo Visitante: Hace boludeces cuando está de visita

>89. Boludo Dependiente: Depende de otros boludos

>90. Boludo Importado: El más fino de los boludos

>91. Boludo Argentino: Según él es más boludo que todo el mundo

>92. Boludo Abogado: Es boludo por derecho

>93. Boludo Alternativo: Ejerce su libertad como boludo

>94. Boludo Matemático: Es exactamente un boludo al cuadrado

>95. Boludo Sociólogo: Viene de una sociedad boluda

>96. Boludo Psicólogo: La sociedad lo hizo boludo

>97. Boludo Fiscal: Cuestiona las boludeces que hacen los demás

>98. Boludo Estadístico: En promedio es un Boludo

>99. Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludéz que hace

>100. Boludo Economista: Hace boludeces marginales

>101. Boludo Político: Es boludo pero según él tiene solución

EL ORIGEN DE ESTAS FRASES

2009-03-29T22:07:00.000-03:00

Muchos de Nosotros nos preguntamos de que origen eran las siguientes frases; acá están las respuestas:

NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN'

ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección.
Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡Adviértase la sutileza y profundidad de esta
frase!!!!!!!

'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'

En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!

'AGÁRRAMELA CON LA MANO'

Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!

'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA'

Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime.......!

‘TE LA VAS A COMER DOBLADA'

Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡Sabia utilización de la realidad!!!!!

'SOS UN TRAGASABLES'

Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu!

'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'

Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!

Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales....

UN MUNDO MEJOR

2009-03-02T23:17:00.003-02:00

UN MUNDO MEJOR
poema anrquista

Canto a los rebeldes,

del ayer, del hoy y del mañana,

a los que no se conforman

con este mundo establecido,

con la mentira estructural,

o con la alienación fomentada.

Grito a los jóvenes

y a aquéllos que (no) han dejado de serlo,

que no se han rendido al Sistema

ni han traicionado su conciencia,

que no han caído

en las redes del cinismo militante,

que defienden valores alternativos,

distintos del consumismo,

la apatía,

la capitulación,

la competición brutal

o la tecnología idolatrizada.

Invito a los que no les interesa

el nuevo modelo de coche,

el “chalecito” en las afueras,

la cuenta corriente de siete dígitos,

las vacaciones en las Bahamas,

lamer las botas del jefe

u obedecer al caciquillo del clan.

Animo más a los apátridas,

a los sin partido,

a los sin iglesia,

a los que viven al margen de los Sistemas,

sedientos de Justicia y Verdad.

“Estáis en el Mundo-Sistema,

pero no sois de él,

porque mi Reino no es al estilo

de este Mundo-Sistema”.

No temáis, pues, los clichés,

los murmullos a vuestra espalda,

la sonrisa benévola,

el quedaros solos alguna vez,

si vuestra conciencia

se halla firmemente arraigada

en la Verdad vivida.

Y aunque los tiranos de este Mundo

ahoguen una por una todas las revoluciones,

por favor,

¡no os desaniméis!,

para que no aplasten también la vuestra,

la revolución personal de lo cotidiano,

pues las fronteras del Sistema acaban

donde precisamente nacen

vuestra conciencia, libertad y convicciones.

Unid los hombros a otros rebeldes,

ampliad las redes,

construid juntos

la Mujer y el Hombre nuevos,

haced campaña

todos los días de vuestra vida,

con la palabra,

el silencio,

la sonrisa

o el testimonio,

de que vendrá un Mundo Diferente,

un Mañana Mejor.

Pero sólo vendrá

cuando estéis dispuestos a luchar por él,

con paciencia histórica,

interminable,

infatigable,

a dar vuestra sangre

y a comprometeros hasta el final,

hasta la muerte,

histórica o natural.

Sin lucha,

sin persistente lucha,

nada cambia,

todo pasa.

Y así,

sin mártires de la Causa,

la vida seguirá siendo

anodina,

triste,

mediocre,

gris.

¡Antes morir luchando,

que vivir muriendo!

JUIZ -DE-FORA
(BRASIL)
24.01.1993

(DEL LIBRO DE RUI MANUEL GRÁCIO DAS NEVES, Utopía y Resistencia. Hacia una teopoética de la liberación. San Esteban, Salamanca 1994, pp. 44-46).

imagenes

2009-02-26T00:04:00.006-02:00

VAMO' EL ROCANROOOL!

2009-02-14T18:12:00.002-02:00

DEDICADO A LOS HIJOS DEL ROCK Y LOS ENEMIGOS DEL MISMO…

ESCRITO POR KRIGZAM
Meses atrás me ha llegado un comunicado a mi correo electrónico generado por un reggaetonero que acudiendo a falsas apreciaciones ha blasfemado contra la familia del ROCK, diciendo…

Que nuestras mujeres son feas y no se diferencian de los hombres… Falso, son muy bellas y tienen muchas cosas que las reggaetoneras no tienen como por ejemplo, personalidad, estilo, inteligencia, clase, amor propio y sobre todo DIGNIDAD.

Que no gozamos de su ‘tecnología’… Falso, desde los años 80’s o mas atrás tenemos tecnología de avanzada mucho mejor que ustedes!!

Que somos unos aburridos antisociales… Falso, el caso de que no estemos de baile en baile y de borrachera en borrachera, no quiere decir que no nos sepamos divertir, somos de pensamiento individual e introspectivo, no pertenecemos a la prole.

Que sus representantes gozan de mejor voz que la de nuestros artistas… FALSO!!!!! Porque los que sabemos por lo menos un poco… ¿Quién iguala los quiebres de voz de Mercury de Queen?, ¿Cuál de ellos ha podido cantar al igual que Bruce Dickinson o Matt Barlow de Iced Earth?

No nos digamos mentiras…

El reggaeton es muy joven… tiene unos 8 años, por lo menos en Colombia tendrá unos 5, mientras que las bandas escuela del ROCK se generaron cuando sus depravados artistas aún viajaban en las gónadas de sus progenitores.

La historia de Queen nadie la puede igualar, el género impuesto por Zeppelin, o Black Sabbath.

Tenemos muchas ramas de nuestra música.

Desde el depresivo Grunge…

Hasta el acelerado Power Metal…

¿Cómo quieren igualar su ‘música’ con la nuestra si ni instrumentos tienen?!!!!

Solo computadoras y sonidos electrónicos, mientras que nosotros gozamos de una batería, un bajo, una guitarra (el alma del rock) un teclado en algunos casos y hasta pianos!!

Ahora, dijo ese… reggaetonero (no acudo a insultos, puesto que al ser reggaetonero se ha humillado lo suficiente)

Dijo que somos homosexuales,

Por Dios!!!, si los rockeros han llevado a la cama a mas mujeres en un día que ellos en una semana!!

Por ejemplo, ¿cuántas mujeres no han visitado la cama de Bret Michaels de Poison, o de Sebastian Bach de Skid Row?

No peleen más…

Quédense ustedes en su mundo de depravación y letras vacías que nosotros en nuestro medio estamos bien.

OTRO DETALLE…

¿Por qué se creen mejor que nosotros?

Dijo este personaje que ellos admiraban la belleza de la mujer latina.

Patrañas!!!

Ellos solo hablan de mujeres que lo den rápido y fácil, en otras palabras, prostitutas de bajo costo.

Pasando a otro tema, el resonar mundial de este género degenerado, no es mucho, o díganme, ¿Cuál reggaetonero ha sido la banda sonora de una película?, o por ejemplo,

¿Cuándo han superado la cantidad asistente a un estadio como lo han hecho bandas leyenda como GNR, Metallica, o el propio Iron Maiden presentado en Bogotá hace poco?

¿Cuándo han hecho una canción cuyo nombre llene el corazón de sus aficionados?, como ‘November Rain’ de Guns And Roses, ‘I don´t wanna miss a thing’ de Aerosmith, ‘Friends will be friends’ de Queen.

¿Porque no citamos nombres de sus canciones y partes de sus letras??

‘Just like sexo’, ‘hagamos sexo con ropa’, ‘tocarte toa’

y la peor de todas,

La Quemona, que dice así: ‘El tipo se encarnizó y le daba como a burra, y ella bien arrecha le decía Papi hurra!’

NO CREO QUE HAYA NECESIDAD DE COMENTAR SOBRE ESTA ABERRACIÓN SONORA QUE LLAMAN CANCIÓN.

Ah, he oído que piensan que somos satánicos, ROTUNDAMENTE FALSO!!!!! Porque si mal no estoy de los mayores creyentes en Dios y en la paz son: Axl Rose de GNR, Jon Bon Jovi, Alice Cooper, o Gene Simmons de Kiss, y Freddie Mercury de Queen (QEPD).
Entonces, dejen ese miedo, que nosotros no somos nada de eso, es mas, somos más gente que ustedes, porque solo representan una gran mancha en Latinoamérica, el resto del mundo esta dominado por nosotros, en Colombia, los rockeros somos demasiados, diría yo que muchísimos, pero estamos muy regados, no somos masas amontonadas. Por ejemplo, de 5 personas de un parche, mas o menos 2 son rockeros, mejor dicho, somos más y sobre todo mejores que ustedes.

Ah, dijo que somos unos drogadictos …

¿Acaso no han oído que el que esté libre de culpa, que tire la primera piedra?

Acepto fielmente que muchos de nuestros representantes han caído en las drogas, pero ¿acaso el tal ‘Don Omar’ no ha caminado por el camino del vicio?

Otra cosa que fastidia de ustedes son sus artistas que solamente viven echándose flores a si mismos, vanagloriándose de tener más dinero, joyas o carros que otros y hablando de forma ofensiva y discriminativa hacia los demás, todo lleno de malas palabras y vocablos asquerosos como ‘los reyes del perreo’, haciéndose llamar por sobrenombres ridículos para competir sobre quién es el raponero más peligroso.

Pasemos a la comparación de nombres…

Nombres del ROCK VS Nombres del reggaeton

Kiss (beso) VS Wisin y Yandel (¿que es eso?)

Guns and Roses VS Daddy Yankee (¿Papi Yankee?)

Poison (veneno) VS Don Omar (¿El de la tienda?)

Se ha dicho que son una rama del Reggae, eso no es cierto, el Reggae se ha desarrollado con sudor y sangre desde un punto religioso, adorando la vida, el placer y la paz, elaborado por los mismos rastas, una cultura basta y compleja, como para que vengan a pordebajearlos diciendo que son el origen del reggaeton, véanlo, de esta manera: ustedes son una mezcla callejera, de unos gamines desocupados acostumbrados a ver prostitutas en calles de mala muerte, que crearon un ritmo, vacío y que no varía en ninguna de sus canciones, ese eterno e insoportable ‘pun chis pun chis pun’, que no puede gozar de diversos instrumentos ni de virtuosismo musical.

¿Cuando pueden ellos disfrutar algo como un solo de guitarra o batería?, ¿Cuándo pueden apreciar ellos un toque de un guitarrista como Satriani?

LA GRAN DIFERENCIA: Cuando suena una canción de Rock vieja, estilo Inuendo de Queen, el rockero la disfruta, porque entra entre los clásicos, pero suena un reggaeton más o menos viejo en una fiesta, como ‘pasarela’ y de una lo abuchean después de haberlo adorado tanto, simplemente porque ‘pasó de moda’.

Porqué no se hacen a la idea de que somos mejores que ustedes y no lo pueden evitar!!

Por favor hijos del ROCK, no nos quedemos callados ante esta infección urbana, promulguen esto y creceremos, difúndanlo a todos sus amigos (sin importar si es reggaetonero o rockero) esto no es ninguna cadena estupida, ni correo basura, es solo un grito al cielo diciendo que existimos!!!

sol

2009-01-31T16:09:00.004-02:00

bueno estoy muy apurado la subo ahora para no olvidarme....100% creacion propia...ya tiene copyright XD

6D

2009-01-09T10:57:00.003-02:00

ok para empezar una breve reseña sobre las 6D...

Pantallas 6D sin partes móviles

Por: Julián Lorenzon @ lunes, 11 de agosto de 2008

Estas nuevas pantallas responden a la luz que las atraviesa desde atrás, mientras responden al ángulo en que se las mira. Esta novedosa tecnología significaría desde publicidades muchísimo más realistas a pantallas o ventanas programables para distorsionar o bloquear la luz sin partes móviles.

Así se llega a las supuestas 6 dimensiones

Esta nueva tecnología es el siguiente paso lógico que se logra de la combinación de 2 tecnologías diferentes, de ahi lo de 6D:

“H ologramas” que se ven afectados por el ángulo en el que se los observa
Una tecnología que implementa un campo de reflectancia.

El uso de estas tecnologías combinadas permite que los objetos en una pantalla reaccionen al ángulo e intensidad de la luz detrás de la misma, mientras que también se ven diferentes dependiendo el ángulo desde el cual se los observe.

El funcionamiento es teóricamente simple: la idea básica es que la “pantalla” está creada por muchos micro-lentes que hacen las veces de píxeles para permitir afectar la luz de manera particular. A esto se agrega la ventaja de que al no poseer partes móviles el desgaste es nulo.

Este tipo de tecnología permite crear cosas como “ventanas programables”, que varían la entrada de luz dependiendo desde donde llega la misma. Un ejemplo práctico: en una imagen podríamos ver un objeto que parezca encontrarse físicamente dentro de la misma, ya que reacciona a la iluminación y se ve diferente dependiendo desde donde lo miramos. Este tipo de tecnología nos acerca cada vez más a cosas como la “caja mágica”, una caja hecha de pantallas que nos permitiría colocar dentro de la misma objetos 3D y luego manipularla en el mundo real.


Observa como el ángulo y brilo de la luz cambian	Los microlentes hacen que el holograma interactúe con el fondo	La interacción es programable y no requiere partes móviles

Parece que la rama de la ciencia que se dedica a tratar de unificar el mundo real con recreaciones no reales del mismo, ya sea vía realidad aumentada, virtual o todo tipo de interacciones con mundos no reales está especialmente activa ultimamente.

MAC vs PC

2009-01-09T10:52:00.003-02:00

SE LO BAJAN DE ACÁ
Y EN YOUTUBE PARTE 1
PARTE 2

PUNKS NOT DEAD (DOCUMENTAL)

2009-01-08T15:30:00.005-02:00

bueno este es un documental del año 2007, incluye los subtitulos en español asi que no se hagan problema...son 9 partes de unos 100 megas c/u (pero vale la pena!)...y los subtitulos que ahora les cuento como se ponen...primero algunos datos...

"Punk's not dead" es un documental dirigido por Susan Dynner que repasa los treinta años del movimiento punk. Ya se estrenó en los cines norteamericanos.

En los Estados Unidos se estrenó "Punk's not dead", el documental definitivo sobre los 30 años del movimiento punk.

Dentro del film se incluyen fragmentos de shows en vivo y entrevistas a las principales bandas de género, desde Sex Pistols, The Ramones y Buzzcocks, hasta Green Day, The Offspring, y Bad Religion, entre otras.

Susan Dynner, directora y productora del film, tuvo la idea de filmar esta película luego de ver un aviso del festival punk "Inland Invasion" que tenía como sponsor a una reconocida marca de jeans. Susan creció con el movimiento punk de Washington DC, fotografiando a legendarias bandas como Black Flag, The UK Subs, GBH, Minor Threat, The Exploited, Circle Jerks, entre muchas otras.

"Las bandas de pop-punk actuales aparecen en la televisión y la palabra 'punk' se ha convertido en un concepto para vender desde coches hasta vodka, ¿puede el verdadero e inconformista espíritu punk seguir existiendo dentro de la cultura consumista de hoy en día?", esa es una de las preguntas que Susan se hace y desarrolla durante el film.

Siendo un proyecto cinematográfico 100% independiente y de bajo presupuesto, es muy improbable que se presente oficialmente en los cines de nuestro país.

Ahora si....a bajar se ha dicho:

LINKS DE FILE FACTORY
PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

PARTE 4

PARTE 5

PARTE 6

PARTE 7

PARTE 8

PARTE 9

LINKS DE RAPIDSHARE
PARTE 1

PARTE 2

PARTE 3

PARTE 4

PARTE 5

PARTE 6

PARTE 7

PARTE 8

PARTE 9

SUBTÍTULOS

^^^^GUIA SUBTITULARIA^^^^[LEELO FORRO]

OK....LES RECOMIENDO QUE SE BAJEN EN ESTE PRECISO INSTANTE LOS SUBTITULOS...TOTAL NO PESAN UN CARAJO Y LES CONVIENE...
UNA VEZ BAJADOS...AGARRAN EL ARCHIVO...Y LO ABREN...
OK....EL ARCHIVO ES UN .txt que se llama "TATATA.srt" PERO ATENCIÓN...NO ES UN ARCHIVO .srt (DE SUBTITULOS)...SOLAMENTE DE LLAMA .SRT...PERO ES UN ARCHIVO DE TEXTO....ENTONCES....BUENO LO ABREN Y PONEN GUARDAR COMO...Y EN "Tipo" PONEN "Todos los archivos"...ASI DE FACIL....ENTONCES SE ABRE UN ARCHIVO IGUALITO NADA MAS QUE EN FORMA DE HOJITA EN BLANCO QUE SE LLAMA IGUAL NADA MAS QUE...ES UN ARCHIVO DE SUBTITULOS.......PARA USARLO LO UNICO QUE TIENEN QUE HACER ES PONERLO EN LA MISMA CARPETA QUE EL VIDEO Y QUE LOS DOS TENGAN EL MISMO NOMBRE...!....

--------fin--------

bien...descargad pues...=P

THE DECLINE

2009-01-08T15:16:00.002-02:00

ok....antes q nada...feliz año nuevo....ya se ya se hoy ya es 8 de Enero pero bua...hace una enormidad q no tienen noticias mías...les comento que en unos dias me voy a Córdoba asi q no voy a estar brindando muchas señales de vida...ok....al grano...led dejo unos videos de Youtube para que disfruten....ah pequeño detalle....algunas imágenes pueden herir su sensibilidad quedan advertidos (cosas que hay q poner si o si)...ok para que vallan viendo em esto es un video hecho por un fan sobre el tema The Delcine (NOFX)...en el que se puede ver un concierto en vivo de la banda e imagenes que muestran la situacion del mundo...basada en el (suena raro decirlo) ex-presidente de EE.UU. George W. Bush...asi que bueno los dejo libres para comentar si se quiere...

PARTE 1
PARTE 2
PARTE 3

Acá la letra traducida...

NOFX - THE DECLINE (TRADUCIDO)
(El Ocaso)

De donde viene toda la gente estupida
¿Y como ellos pueden ser tan imbeciles?
Creados en un rancho de una montaña purpura
Tirando olas de granos
Para menos seres humanos, cero sencasiones

Culpenlo
Naturaleza humana, el destino de los hombres(el destino de los hombres)
Culpen a la avaricia(la avaricia)
Miedo a Dios
El miedo al cambio
El miedo a la verdad

Agrega las cuentas del bien, resta las malas
No hay preguntas
Memoriza la cancion de la estrella cantante
¿Donde estan las preguntas?
Nunca pregunte si alguien a aprendido del pasado
Vivimos en un estancamiento unido

Padre ¿que he hecho?
Saque esos 22
Un regalo de mi parte para ti
A la cama conmigo cada noche
Mantenla limpia
Bien pulida
Acariciar cada cartucho, cada caparazon

Abajo, por el calado, por el cepillo, por la suciedad
Aqui hay un caparazon de mi segundo asesinato
Abajo, por el parque, bajo la piedra, bajo el pino
Aqui hay un caparazon para mi hermano William
¿Hermano donde, porque te fuiste?
Lo juro, nunca pense que podria
Lo vi tantas veces
Ellos me dieron el derecho de disparar
No tires el gatillo, apreton
Eso puede ser un asesintao seguro
Un asesinato es lo que quieres
Un asesinato es por lo que nos criamos

Los cristianos aman nuestras armas
La iglesia y NRA
Ellos rezan por nuestra salvacion
Ellos rezan por nuestra mala fe

El libro de historia ha sido leido
Y cada linea creida
El curriculum ha sido mandado
La logica es una amenaza
La razon buscada y medida

Jerry pasa un tiempo en Michigan
Veinte años de vacaciones, despues de todo el tendra 10 centavos
10 centavos es valor, son mas en Detroit
10 centavos en California, unos buenos 20 dolares

Jerry solo se quedara un par de meses
Es dificil disfrutar de uno mismo si sangras de el culo
La asfixia es simple y rapida
Es un golpe 17 años de diversion para estar con cualquier perra

No pienses(Quedate)
Bebe tu vino(En casa)
Mira como el fuego quema(Ponte)
Sus problemas no son mio(A salvo)
Solo se ese ciudadano modelo

Desearia tener chelin
(Por cada gana de matar)
Por todos las ganas de matar
Yo compre un gobierno
America for sale
Y tu puedes repartir alimento para eso
(Un buen rreparto para eso)
Y hacer un beneficio saludable
O talvez, los rasgones aparte
Que empieze el ascenso
Ese millon de personas es inteligente
Mas inteligente que uno

Serontonin's se ha ido
Ella se rinde, mandilado lejos
Sara huye, pensando que su proceso se ha ido
Ella le pregunta a ella si tiene la maquina encendida
El saludo de habla sincera
Mensages que uno nunca escuchara

Diez millones de mensajes al dia
Un millon mas de transmisiones
Victimas del hada laissez
Diez millones de voces, cien armas
Cien decibeles se convierten en uno
Una bala, una cabeza hueca
Ahora que Serontonin's se ha ido

El hombre usa el habla
Al realizar su linda rutina
Se siente un poco patronizado
No te sientas mal
Ellos encontraran un camino dentro de tu cabeza
Y te sentiras un poco engañado
A ellos no les importa

La tv pone un pensamiento adentro de tu cabeza
Como Barry Manilow
Cascabaleo, me gusta enseñar al mundo a cantar
En perfecta armonia
Una sinfonia con una mirada en blanco
No hacen que te importe(que te importe)
No hacen que te importe(que te importe)
Ellos te golpean, y te tiene sin cuidado(sin..)

Pon una van en tu avaricia
Una van en tu orgullo
Porque tratan de golpearlo cuando, ¿hay millones de otros cansados?

Somos una puta
Intelectualmente dicho
Somos lo raro
Disfuncional mente levantado

Una pildora mas para matar el dolor(X4)
Vivir con conformidad

*Un rezo mas para mantenerme a salvo
Un rezo mas para mantenernos calientes
Un rezo mas para mantenernos a salvo
Este puede ser un mejor lugar

Perder la batalla, perder la guerra
Perder las cosas de valor por las que vivimos
Perder el poder ganar la pelea
Una pildora mas para matar el dolor

Na na na na na
La na na na na
Na na na na na
Na na na na na

Ellos pueden reisitir, resistir la deuda
No pongas atencion paga la renta
La prozima vez pagaras por tus canciones
Un poco de fe deberia mantenernos a salvo

Salvanos
La existencia, humana
La resistencia, se cae
Esencial, el futuro
Escriben, las odas
Astronomicamente en contra de nosotros
El unico imbecil y genio
Lucharia una batalla perdida
Encontra del super ego
Cuando todos estamos en tan maldita conformidad

Asi que aqui vamos, con nuestras vidas
Sabemos la verdad, pero preferimos mentiras
Las mentiras son simples, lo simple es tonto
¿Porque en contra de la tradicion cuando podemos?
Admitan la derrota, vive en ocaso
Por la victima que nosotros diseñamos
El status quo, creado bajo sospecha
¿Porque ninguno tiene la vara pegada al cuello?

Miembros compañeros
Club"Nos tenemos a nosotros"
Me gusta introducirme en nuestro anfitrion
El se tiene a el, y yo me tengo mi
Conoce el ocaso

Somos lo raro
Somos una puta
Municion
En esta guerra
Somos trabajadores
Amamos a nuestra reina
Nos sacrificamos
Somos del verde

Somos lo raro
Somos una puta
Municion
En esta guerra